Ponto de situação: Ontem terminou uma das mais penosas e tortuosas escaladas, naquilo que é conhecido no meio como “xp grinding”. Falo de uma obsessão doentia que me consumiu a alma e me fez praguejar de uma forma tão infame que até o diabo ficaria corado. Falo como é óbvio (e o titulo não me deixa mentir) do modo online do Crysis 2, e a terrível caminhada até ao nível 50. Felizmente culminou ontem com inúmeras descargas quase orgásticas de serotonina e dopamina a invadirem-me o cérebro aquando da audição do tão afamado “pling” que anuncia a tão merecida platina. Ufa…horas e horas em sofrimento naquele jogo que conseguiu que eu descobrisse, e consequentemente categorizasse o jogo num novo género. Este jogo é claramente um fpk (first person knocker), e ao contrário dos seus congéneres (fps), este jogo fez com que uma vasta população de jogadores andasse a correr pelo cenário com o stealth activado e a distribuir fruta apenas com melee. Isto consegue levar a que qualquer pessoa considerada normal comece imediatamente a padecer de sintomas de agorafobia e a que esteja numa constante agonia a tentar descortinar as mais ligeiras nuances e movimentos em tudo o que nos rodeia. Num estado paranoico e com os olhos raiados de vermelho, a face completamente rubra e desfigurada, com ar de louco, a vociferar as mais insalubres e absurdas barbaridades, sim, era eu a fazer aquilo que mais gosto, num dos jogos mais abjectos de sempre. O modo offline está consideravelmente bom, mas assim que entramos no multiplayer, parece que atravessamos os portões do inferno. Detecção de colisão completamente imperdoável e outdated, kill cams que nos levam a questionar a nossa sanidade mental e a dar urros quase pré-históricos, uma física altamente questionável, granadas que desafiam todos os princípios científicos e matam um inimigo a 3 metros e poupam os que ficaram a 1 metro (ou então são granadas selectivas, merda para a discriminação). Ao menos este jogo veio colmatar uma lacuna no mercado dos videojogos, e destina-se aqueles que não sabem jogar um fps mas sempre o quiseram fazer, sim falo daqueles meninos com um kill\death ratio inferior a 1.0. Mas tenham calma meus amigos porque mais dia, menos dia os servidores vão a vida, e depois? Epa, não existem por aí mais jogos em que possam andar a correr invisíveis pelo mapa (pelo menos que eu conheça). A arma neste jogo acaba por ser um adereço, visto que a grande maioria dos jogadores raramente lhe dá o real uso e propósito para que foi concebida, ou seja, disparar. Enfim, mesmo após todas estas provações e de muitos ódios amigáveis, consegui masterizar o jogo e agora vou-lhe dar o merecido descanso. E que venha a antítese do Crysis, sê bem vindo Battlefield 3  \m/  \m/

Rest in peace my good and beloved friend, i will never forget you. Until we meet again...

Para aqueles que já sabem acerca do que este blog se trata aquilo que venho aqui anunciar não deverá trazer assim tantas surpresas quanto isso. Áqueles que se estreiam por aqui, vou então dar-vos as boas vindas da forma mais mal-educada possível. Não, não vos vou insultar, mas vou fazer algumas coisas que podem deixar-vos enjoados ou até mesmo chocados. Venho aproveitar para fazer publicidade dos meus vídeos de conteúdo supostamente humorístico. São vídeos nos quais me decido aliviar perto de transeuntes incautos captando assim as mais diversas reacções. Acreditem quando vos digo que me divirto bastante a fazer o que faço e que sou o principal alvo desta brincadeira com contornos escatológicos. Sou o primeiro alvo na medida em que adoro rever as gravações e rir-me das mais diversas manifestações de desagrado por parte dos “apanhados”. Tenho mais vídeos que já se encontram gravados e estão apenas a aguardar a melhor janela de lançamento possível. Muitos mais ainda por fazer!

GENERAL DISCLAIMER

Nenhum gás foi libertado durante as filmagens, foi utilizado um objecto chamado Pooter que quando apertado simula na perfeição o som de peidos. De momento e devido a questões técnicas que pretendo resolver futuramente, não me está a ser possível captar o som gerado pelo Pooter bem como os comentários das vitimas. Outros sons foram adicionados posteriormente e não têm a qualidade desejada, de qualquer das formas fica a ideia e espero que se divirtam. Se gostarem, aproveitem e visitem o meu canal do Youtube no seguinte link e comentem, votem e subscrevam.

http://www.youtube.com/user/AZAGTOTH

Vou então deixar-vos aqui os respectivos vídeos, cheers \m/  \m/

Ah pois é! Hoje estou mesmo chateado, quer dizer chateadíssimo! Hoje acordei num daqueles dias em que tudo pesa, toda a gente chateia, e qualquer barulho que ouse ser repetitivo transforma-se de imediato num turbilhão de emoções, e só me dá vontade é de calar a origem desses mesmos barulhos a título definitivo. E como se não bastasse cheguei à conclusão que começo a manifestar sintomas de coprolalia mas sem a inconveniência da síndrome de Tourette. Estou a morder-me todo para que este texto não fique impregnado de palavras impróprias para crianças. Não quero por aqui ver os altos defensores da moral e bons costumes a apontar-me o dedo, e a dizer que não passo de mais um ordinário. Voltando ao tema que me traz aqui hoje e tentando ser o mais breve possível, a reverberação daquelas vozes ultra irritantes que ecoam no autocarro já me enoja, odeio ter que realizar um trajecto que me transporta da minha realidade para a 5ª dimensão, uma espécie de Twilight Zone (respectivamente casa - destino) e ter que ouvir alguém a querer discursar em voz bem alta acerca da colonoscopia que fez, dos furúnculos que tem no cu ou das inúmeras infecções vaginais que contraiu. Estas pessoas orgulham-se das doenças de que padecem e chegam mesmo a competir entre elas para ver quem se encontra num estado de decomposição mais avançado. E tudo isto feito em público e para uma plateia que não se mostra minimamente interessada (pelo menos falo por mim). O burburinho de fundo no autocarro só me deu vontade de dar um urro, um daqueles mais cavernosos e guturais que se possa imaginar e mandar calar tudo e todos. A experiência horrível de ter que ir num autocarro apinhado é horrível por demais. Não me agrada nada ter que ir a levar com a respiração no pescoço de alguém que parece que morreu e ainda não recebeu o aviso em casa enquanto tento desviar-me para locais onde uma réstia de ar minimamente puro passe, uma espécie de slalom entre sovacos mal cheirosos misturados com desodorizante rasca dos 300. Muitos desses desodorizantes certamente foram manufacturados com pesticidas e outros ingredientes de origem altamente duvidosa. Este tipo de situações certamente que até conseguiriam levar a pacifica figura e de seu nome Indira Ghandi a cometer homicídios em massa, matava todos com chamuças picantes, uma espécie de shuriken gastronómico (sim eu sei, bela merda de piada mas é só para isto que me dá hoje). Hoje pela primeira vez invejei a surdez, não que queira ser surdo, nada disso, mas muitos sem sequer o saberem foram bafejados pela ignorância da audição. São poupados a todo o tipo de atrocidades linguísticas e ruídos desprezíveis.

Cada vez mais me revelo intolerante para com estas situações, e sim, eu sei que não é bonito, mas também não é minimamente bonito ouvir a agitação intestinal ou a expectoração do vizinho que vai ao lado. Desde o assoar ao gorgolejar hediondo de alguém que por não poder cuspir (alguns cospem no lenço e depois guardam) prefere engolir e sorver de forma bem ávida aquela porra! Epá, chamem-me intolerante e mesquinho à vontade, todos os meus problemas fossem esses! Acabo por perceber o que leva muita gente á completa e total loucura, certamente muitos desses casos que povoam as notícias são de pessoas que se fartaram dos seus vizinhos, colegas, perfeitos estranhos etc etc… Ninguém deveria ser sujeito nem exposto a este tipo de situações. Defendo completamente a privação desses actos que deveriam ser privados mas que no entanto são feitos publicamente. Qualquer dia as pessoas literalmente se estão a cagar umas ao lado das outras enquanto discutem o resultado da bola ou o novo desenlace da novela. Mas hoje estou mesmo em dia não, desculpem lá, existem dias assim, também tenho direito. Acaba por nos calhar a todos, e definitivamente hoje calhou-me a mim! Mas sendo eu uma pessoa que regra geral se apresenta bem-disposta acabo sempre por ter alguns truques para descompressão e alivio mas que não são de todo praticáveis em público. Um deles passa pela já ancestral técnica de relaxação chamada de onanismo. Para quem não sabe o onanismo traduz-se na reversão de uma tumescência peniana enquanto o nosso imaginário projecta belas mulheres em trajes reduzidos e vociferamos barbaridades do género; E então? Gostas? Gostas? Queres mais? Oh sim, é mesmo aí…epa…sinto que isto está a descambar de novo. Para quem não sabe o que é o onanismo, aqui ficam alguns dos exemplos mais utilizados no léxico contemporâneo; espancar o macaco, dar estalos no boneco, agasalhar o palhaço, fazer guerras de cinco contra um ou então como é mais vulgarmente conhecido…masturbação!

Acho que já fui suficientemente específico relativamente a esta questão, sendo assim passo já para o outro truque. O outro truque passa também pelo alívio da tumescência mas com a intervenção de terceiros. Nada como queimar umas calorias e aliviar a tesão acumulada…quer dizer…a tensão acumulada. Não façam confusão, por terceiros não me refiro a três elementos (apesar que a imagem de duas belas ninfas a lambuzarem-me todo não é nada má), nem ao elemento que subir ao pódio de uma qualquer competição, refiro-me a uma companhia, mas atenção, uma companhia que não seja paga! Isso de andar a pagar por momentos de diversão é para os otários e os fracos de espírito. Mas tendo em conta que nem sempre se pode recorrer a estas artimanhas que nos provocam uma sensação de bem-estar e alívio temos sim que encarar a “dura” realidade diária. (viram, fiz uma piada com a palavra dura, no contexto da masturbação a palavra dura entrou mesmo bem, hehehehe, viram fiz mais outra, dura, entrou mesmo bem…sim??...não??...pois…está bem).Vamos lá prosseguir nesta cruzada contra as bestas urbanas. A facilidade com que se passa de bestial a besta é a mesma com que se escreve, basta retirarmos o “i” de inteligência e o “l” de lógica e num ápice transfiguramo-nos numa completa e total besta. E bestas é o que não falta para aí, andam por todo o lado, mas tornam-se mais difíceis de aturar quando se tem que conviver forçadamente em espaços reduzidos. É claro que defendo a 100% o conceito dos transportes públicos, mas quase que parecem mais púbicos e nada pudicos. Leva-se com todo o tipo de barbaridades ali dentro, bem que eu gostava de que existissem zonas reservadas, privadas ou como lhe queiram chamar. Pode parecer impraticável, mas se querem acabar com os elevados volumes de trânsito então devem de começar a apelar ao uso dos transportes públicos. É claro que maioritariamente as pessoas preferem ir de carro do que estarem num meio de transporte completamente apinhado e a cheirarem as flatulências e sabe-se lá mais o quê dos outros. Se conseguirem ter pequenas cabines individuais devidamente ventiladas e insonorizadas e com o devido conforto que só encontraríamos no lar, então muitas pessoas vão começar a ponderar o uso dos carros em detrimento dos transportes públicos. A minha aversão por carros e por todos os custos e chatices inerentes ainda me leva a usar os wc’s com rodas, mas já começo a ficar farto desta alternativa de transporte que cheira a balneário ao fim do dia. Numa sociedade perfeita ninguém deveria de ser obrigado a partilhar coisas tão pessoais como o estado da sua higiene e outras merdiquices semelhantes. É claro que as pessoas são livres de andar como querem e dizerem aquilo que quiserem mas respeitando sempre o próximo. Mas a maioria das bestas anseia por estes momentos para se poderem manifestar. Alguns manifestam-se através do efeito bufa que é em alguns aspectos similar ao efeito estufa (ambos criam buracos). A manifestação do efeito bufa consegue detectar-se no seu auge em locais onde se encontram grandes multidões de pessoas consideravelmente perto uma da outra. Além do factor odor que é o mais óbvio, também se consegue detectar visualmente, bastando observar que a partir do epicentro de onde foi largada a bufa as pessoas começam a afastar-se criando assim um enorme buraco na multidão, e ao qual eu muito carinhosamente decidi denominar como efeito bufa. E quem continua a bufar sou eu, e bufo porque estou chateado, porque vejo que a sociedade não muda, não evolui. Antigamente por falta de condições de saneamento as pessoas despejavam as fezes pela janela, hoje em dia fazem-se transportar do cheiro dessas mesmas fezes para todo o lado. Não falo tecnologicamente, aí a cada dia que passa surgem sempre todo o tipo de inovações e invenções. Mas pessoalmente e individualmente regredimos, socialmente estamos acabados. São poucas as pessoas que param para sorrir, para dizer olá ou simplesmente para ajudar, anda sempre tudo de trombas, sempre mal-educados, com caras feias etc etc. Caminhamos a um ritmo vertiginoso para um estado total de individualismo e auto comiseração. Queixam-se de tudo, reclamam com tudo e ainda dizem que fazem sempre melhor. E no final do dia são todos iguais ou piores que aqueles que tanto criticavam. Já não se constroem amizades, apenas conhecidos por conveniência, para ajudar a passar o tormento do dia, para ocupar aquelas horas incrivelmente chatas e que são conhecidas por período laboral (a.k.a. bules). Assim que está na hora da debandada, acaba a amizade, desvanece-se mais depressa que o dinheiro do banco privado, as pessoas fogem mais depressa que o Padre Frederico, quebra-se o laço pseudo afectivo e retorna-se de imediato ao lar ou á vida pessoal e diferenciada de cada um. Não concordo de todo com o excesso de horas de trabalho, defendo sim a vida e as relações com quem queremos e onde queremos. A sociedade obriga-nos a perder tudo para ganhar nada. São uma serie de injustiças para que se tente viver bem. O viver bem quanto a mim passa por destruir as correntes ostracizadoras da prisão laboral e substitui-las por laços afectivos e efectivos. Funcionamos melhor quando estamos bem com o mundo, o bem-estar costuma ser contagioso e benéfico, mas estas vantagens são uma desvantagem monetária para as empresas e como tal raramente são consideradas. Como muitos dos trabalhos ainda não podem ser feitos por computadores ou robots exigem-nos esse mesmo tipo de precisão e frieza (absurdo e ridículo?). Daí o surgimento desta tão contemporânea doença e que se chama “stress”. Se o mundo se reunisse numa gigantesca comunidade em que tudo se partilhava, tudo se dava em troca de conhecimentos…ai ai…gosto tanto de sonhar com utopias!!!

Espanta-me profundamente que os nossos transportes públicos não andem apinhados de estudantes de sociologia, psicologia e até mesmo de antropologia dado o número de trogloditas que se servem deles para se fazer transportar do ponto A até ao ponto B.

Se existem pessoas que também me irritam profundamente são estes novos otários que se passeiam por todo o lado com o telemóvel na mão mas a ouvir música, e por sinal bem alta. Agora imaginem estar enclausurados num qualquer transporte público onde estão todos de trombas e com cara de zombie e ter que levar com aquela música (que na maioria das vezes além de horrível é imperceptível). Autênticos cenários dignos de um bom filme de terror de série B. Usam o telefone como se de uma aparelhagem se tratasse, e nós os vizinhos ocasionais é que sofremos com isso. Bem sei que a música que oiço é considerada ruído para muita gente mas respeito o espaço e não sujeito mais ninguém às minhas preferências musicais, aos meus problemas, aos meus odores etc etc. Já a maioria das pessoas funciona de maneira completamente diferente e faz questão de partilhar tudo e mais alguma coisa. Meus caros amigos, eu já sei a que é que cheira a merda, por isso dispenso que tentem enaltecer o meu conhecimento neste campo, não preciso, muito obrigado. É logo nas primeiras horas do dia que a minha faceta criativa se revela, pensamentos abstractos povoam a minha mente enquanto visiono 1001 formas de acabar com aquela gentinha toda à minha volta. “Hum…como seria bom enfiar-lhe uma caçadeira pelo cu acima e disparar, e aquela? Hum…aquela cosia-lhe uma granada na boca e depois retirava o pino.” Por favor, cedam-me uma licença de porte de arma e facilitem-me a compra de uma arma de calibre elevado. Deixem-me praticar a justiça no momento, quero ser um “Judge Dredd”, quero poder ler a pena e aplicá-la ali no momento, vá lá, só um tirinho…please. Já que anunciei formalmente que me encontro chateado e aquilo que me chateia, acho que é melhor ir praticar um pouco de “onanismo” para descomprimir e dar este texto como encerrado antes que os meus comportamentos me tornem num potencial serial killer.

Hoje estou muito triste, estou completamente devastado e nem sequer me apetece escrever mas sinto que tenho que o fazer.

Foi ontem, dia 23 de Janeiro de 2010 por volta das 12:00 que recebi a pior notícia destes últimos tempos. O meu gato deu o seu último suspiro, chamava-se Nosferatu. Não foi um mero gato que faleceu, foi um grande amigo e companheiro. Recebi a notícia como de se de um murro no estômago se tratasse, fiquei incrédulo e completamente atordoado, não queria acreditar. Ele sempre esteve presente, porque haveria de partir? Custa-me compreender e aceitar questões relacionadas com a morte, sempre quis acreditar que este dia nunca iria chegar. Hoje ainda fui a casa e ao entrar chamei por ele na ténue esperança que apenas tivesse doente, ou que fosse uma brincadeira de mau gosto. Estava convencido que tinha sido um pesadelo e que hoje iria estar tudo bem, mas não! Procurei em todos os lados onde ele costumava estar, apenas espaços vazios e um silêncio esmagador. Ele já não está lá, ele já não me foi esperar á porta e enroscar-se em mim. Já não vai voltar brincar e a miar, a sua chama infelizmente apagou-se. Hoje choro a sua insubstituível perda, choro porque perdi um grande amigo e companheiro, choro porque convivemos nos bons e maus momentos durante quase duas décadas e já não o podemos voltar a fazer mais, choro porque sem nunca lhe pedir nada ele sempre me deu muito. Aquele gato fazia parte da minha historia, e agora que morreu, também um bocado de mim morreu com ele. Tiveste uma vida longa, feliz e nobre. Recordo-me perfeitamente do teu primeiro dia lá em casa e de como te foi atribuído o nome, das tuas primeiras diabruras, das noites em que te anichavas comigo na cama e me aquecias, bolas, são tantas as recordações. Já sinto muito a tua falta Nosferatu, foste um gato excepcional em todos os aspectos. Muito obrigado por me aturares e acompanhares durante tantos anos, muito obrigado mesmo. A tua falta irá ser sentida e jamais te esquecerei.

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Aproveito só para dar a conhecer alguns do próximos concertos que vou ver, alguns por terras lusas e outros lá por fora. Agora que ando novamente numa correria desenfreada para ver todos os concertos de que realmente gosto, achei engraçado partilhar aqui com vocês. Eventualmente pode haver por aqui alguém que também vá e seria engraçado encontramo-nos por lá e quem sabe bebermos uma cervejas. Se assim for, deixem feedback…

P.S. Sempre que forem confirmadas novas bandas irei fazendo o update na caixinha aí em cima.

Isto dos nomes estúpidos tem muito que se lhe diga, estão por todo o lado, infestaram por completo tudo e todos. Já nada se escapa, desde os nomes pessoais até às coisas simples que preenchem o nosso dia-a-dia. Já não se pode comprar um simples iogurte sem se saber qual a mensagem que o mesmo deixa transparecer. Muitos foram criados por mera estupidez e despreocupação, mas a maioria esconde mensagens subliminares bem mais sinistras do que à partida se poderia imaginar. A mensagem subliminar é nada mais, nada menos do que uma informação que nos é enviada de modo oculto e dissimulado, abaixo dos limites da nossa percepção consciente. Tácticas de venda que apelam ao nosso subconsciente, mensagens perturbadoras que nos incitam a fazer o que não queremos e a comprar o que não se precisa. Primeiro que tudo, quero abordar os nomes puramente estúpidos e vamos começar já com um exemplo bem simples e que muitas horas de diversão proporcionou à miudagem da minha rua (bem como muitas palmadas). Vou ter que falar do lendário Opel Ascona, quem não se lembra dele? Quem é que nunca disse o nome deste carro em tom provocatório?

Mas quem é que foram as bestas que puseram um carro destes a circular nas estradas? Não sabiam desde logo ter feito um pequeno estudo para ver o que o nome significa nos diversos países onde vai ser vendido? Não duvido nada que muito boa gente não o tenha comprado por esse mesmo motivo. Se em Portugal já era mau, agora imaginem num qualquer país africano de língua oficial portuguesa! Imaginem bem o nome da viatura a ser dita com aquela típica pronúncia africana, já ta? Sai qualquer coisa do género…o pelo da’s cona! Ok, ok, também já me vieram chatear a dizer que Ascona é uma comuna da Suíça e que não tem que ser mal interpretado. Se assim é, então estes produtos deveriam ser vendidos regionalmente para que ninguém interpretasse mal. Eu nem quero pensar nas possibilidades cá em Portugal, são tantas! Mas esperem lá, é mesmo para isso que este texto serve, porra, vamos lá a isto. Terras e terrinhas com nomes mesmo estúpidos e absurdos que dariam excelentes nomes para automóveis, e dos quais fiz uma selecção rigorosa. Por rigorosa quero dizer, com uma forte componente sexual. Vamos lá a ver, temos Coitos, Coito da Enchacana, Coito da Maria Esteves (esta devia ser bem boa para lhe dedicarem uma terrinha), Monte do Coito Grande (ouvi dizer que faz muito eco naquela zona), Fundo da Rameira (esta é óbvia demais), Teso, Grota da Chouriça e Lambedoiro. Mas porquê? Que lhes deu na cabeça para terem nomes destes? E ainda falam mal do pessoal da cidade, seus campónios rebarbados! Também temos um que é dos meus preferidos, Vale de Cabrões.

São mesmo muitos, Porcalhota, Quintas das Porcas, Porqueiras, Cama da Porca etc etc… Agora imaginem-se a morar num destes sítios, ah pois é! A terem que preencher a morada nos mais diversos sítios, nos documentos, a ir a entrevistas de trabalho etc etc… Muito vergonhoso, talvez seja um dos motivos do êxodo rural. Até eu me punha na “alheta” se morasse numa destas terrinhas. Mas guardei o melhor para o fim, o único que se pode debater de igual com o Ascona! Nós temos por cá a uma terrinha chamada Picha, porque não um Opel Picha?

Assim já se podia fazer um frente a frente para ver qual ganhava! Já estou mesmo a imaginar o relato - Ascona e Picha fazem uma corrida e no final é o Opel Picha que “sobe” ao pódio. Ascona ficou irremediavelmente escavacada com esta derrota! Já agora aproveito também para formalizar um pedido de desculpas. Meu caro amigo e proprietário da viatura em questão, se estiver a ler, aproveito para confessar que sim, fomos nós que lhe vandalizamos o carro. Retiramos o “S” para nos podermos rir à vontade, não foi por mal, foi na melhor das intenções humorísticas. Reforço novamente o pedido de desculpas, mas veja bem, já lhe imortalizei a viatura com este simples texto e confessei a minha culpa. Ainda na temática dos carros mas entrando nos campos sombrios das mensagens subliminares, na manipulação invisível das nossas mentes, a Renault teve a brilhante ideia de atribuir um nome a um dos seus carros mas devidamente bem camuflado. Após a leitura do mesmo o nosso cérebro trata da reorganização da palavra e inconscientemente temos a máxima urgência e necessidade em adquiri-lo. Falo do Renault Megane, ou como o nosso cérebro o interpreta, ménage. Que bela forma de vender um carro, um apelo aos nossos impulsos sexuais, ao nossos fetiches, e que melhor fetiche do que um ménage? Qual é o homem (ou mulher) que nunca se imaginou a ter um belo ménage a trois, ou a quatre, ou por ai a fora? Estas tácticas de venda estão cada vez mais rebuscadas e refinadas. Leve um dos nossos carros e tenha monumentais orgias enquanto conduz, divirta-se, nós não promovemos a segurança mas sim a promiscuidade. Airbags? No Renault Ménage? Não, nós oferecemos outro tipo de insufláveis de série, tipo profilácticos. Sendo assim o travão será sempre utilizado para a prática do coito interrompido, o acelerador deve ser evitado por pessoas com síndrome de ejaculação precoce, aconselha-se o uso dos espelhos regularmente para ver quem se coloca na nossa retaguarda e se cumprem as regras de distancia mínima de forma a evitar colisões e eventuais danos na nossa traseira. Será assim tão difícil vender um produto com um nome apropriado? Algures aí para baixo, tenho uma imagem de rolos de papel higiénico, e o nome reflecte exactamente a sua verdadeira utilidade, não dá margem para dúvidas, puramente objectivo. O papel chama-se “Shit Begone”, não existem segundas intenções e interpretações, é preto no branco…quer dizer…neste caso será castanho no branco. Mil vezes melhor do que por exemplo Scotex ou Renova, nenhum destes nomes indicia que o seu verdadeiro objectivo é a limpeza do rabito. Scotex? Mais parece um nome artístico de stripper, e quanto ao spot publicitário? Com um cãozinho todo fofinho e branquinho? A anunciar papel higiénico? Sim, mal vejo aquilo dá-me logo vontade de ir a correr para a casa de banho e limpar o rabo ao cãozinho. Hum…será que o cão usa a língua para se certificar que ficou bem limpo? Bem…enfim! E Renova? Mas renova o quê? A vontade de cagar? Ou será mais a necessidade de renovar o stock de papel higiénico constantemente? Das duas uma, ou nos estão a chamar de cagões ou então aquela porra traz muito pouco papel enrolado. Seja como for, não é bom e não deixa transparecer a verdadeira finalidade. Existem duas palavritas portuguesas que também me fazem alguma confusão, temos o correcto e o cometido. Um que é um dois em um, e outro que supostamente entrou noutro ou que deixou entrar. Uma confusão linguística ou um mais um devaneio?

Existe um outro nome que me faz muita confusão, não sei se foi mal criado durante um momento de má criação ou se foi simplesmente mal interpretado, mas tenho uma teoria. A palavrinha é nada mais, nada menos do que o “Cunnilingus”. Não tenho nada contra a prática do mesmo, mas a primeira imagem mental que tenho mal oiço a dita expressão aponta para outro lado, quer dizer, outro orifício. Cu e Lingus? Mas porquê? O que é que existe aqui para enganar? E não me venham dizer que é por causa da proximidade de ambos os buracos! Isto significa que andamos a lamber o buraco errado a séculos? Ou será que aquando da criação da palavra a mesma foi intencionalmente deturpada? Acredito muito mais nesta última possibilidade, quase que consigo ver como tudo se passou…já estou mesmo a imaginar no antigo império romano algures nos bastidores do Coliseu de Roma uma figura da realeza a dirigir-se ao seu escravo e a proferir as seguintes palavras;

Tomei a liberdade senhora e trouxe-lhe o seu leite e o seu mel.

Não, apetecia-me algo mais, mais libidinoso! Sei lá, o meu cu e a tua língua!

E pronto, enquanto a acção propriamente dita decorria, a madame ia berrando ao ritmo desta nova experiência, e balbuciava várias palavras, das quais se destacavam, cu e lingus. O escravo ao acabar o serviço juntou-se ao resto dos serviçais e foi imediatamente confrontado com a ocorrência que se fez ouvir pelo coliseu e pelo novo léxico empregue, que até aquele dia nunca antes tinha sido ouvido. Com vergonha na cara e um travo amargo na ponta da língua imediatamente tomou uma decisão que veio a afectar para sempre as gerações vindouras. Relatou que tinha andado a lamber uma outra área e o resto já nós sabemos.

Venho aqui dar-vos a conhecer dois espaços recentemente descobertos por mim.

Por acréscimo a esta nova descoberta acabei também por descobrir uma rádio muito boa. Esperem ouvir por lá de tudo um pouco. A variedade aliada á multiplicidade de DJ’s são desde já receita garantida para o sucesso desta rádio. Não só podemos ouvir música como podemos ir vendo vídeos. Até um sistema de chat tem embutido para que se possa confraternizar e partilhar ideias. O pessoal é todo muito porreiro e acolhedor e animação não falta. A rádio chama-se Nemesis, tem um interface muito agradável e de fácil navegação. Vou colocar links directos a título permanente e graças à generosidade da “Darkflyahhh” também vou conseguir ter aqui o leitor de rádio embutido. Visitem e desfrutem destes novos espaços. O nosso apoio é fundamental para que este tipo de acções e espaços se mantenham.