Silent Scream

Crysis 2 - O Tormento Implacável

AZAGTOTH — Wed, 01 Feb 2012 20:11:50 GMT

Ponto de situação: Ontem terminou uma das mais penosas e tortuosas escaladas, naquilo que é conhecido no meio como “xp grinding”. Falo de uma obsessão doentia que me consumiu a alma e me fez praguejar de uma forma tão infame que até o diabo ficaria corado. Falo como é óbvio (e o titulo não me deixa mentir) do modo online do Crysis 2, e a terrível caminhada até ao nível 50. Felizmente culminou ontem com inúmeras descargas quase orgásticas de serotonina e dopamina a invadirem-me o cérebro aquando da audição do tão afamado “pling” que anuncia a tão merecida platina. Ufa…horas e horas em sofrimento naquele jogo que conseguiu que eu descobrisse, e consequentemente categorizasse o jogo num novo género. Este jogo é claramente um fpk (first person knocker), e ao contrário dos seus congéneres (fps), este jogo fez com que uma vasta população de jogadores andasse a correr pelo cenário com o stealth activado e a distribuir fruta apenas com melee. Isto consegue levar a que qualquer pessoa considerada normal comece imediatamente a padecer de sintomas de agorafobia e a que esteja numa constante agonia a tentar descortinar as mais ligeiras nuances e movimentos em tudo o que nos rodeia. Num estado paranoico e com os olhos raiados de vermelho, a face completamente rubra e desfigurada, com ar de louco, a vociferar as mais insalubres e absurdas barbaridades, sim, era eu a fazer aquilo que mais gosto, num dos jogos mais abjectos de sempre. O modo offline está consideravelmente bom, mas assim que entramos no multiplayer, parece que atravessamos os portões do inferno. Detecção de colisão completamente imperdoável e outdated, kill cams que nos levam a questionar a nossa sanidade mental e a dar urros quase pré-históricos, uma física altamente questionável, granadas que desafiam todos os princípios científicos e matam um inimigo a 3 metros e poupam os que ficaram a 1 metro (ou então são granadas selectivas, merda para a discriminação). Ao menos este jogo veio colmatar uma lacuna no mercado dos videojogos, e destina-se aqueles que não sabem jogar um fps mas sempre o quiseram fazer, sim falo daqueles meninos com um kill\death ratio inferior a 1.0. Mas tenham calma meus amigos porque mais dia, menos dia os servidores vão a vida, e depois? Epa, não existem por aí mais jogos em que possam andar a correr invisíveis pelo mapa (pelo menos que eu conheça). A arma neste jogo acaba por ser um adereço, visto que a grande maioria dos jogadores raramente lhe dá o real uso e propósito para que foi concebida, ou seja, disparar. Enfim, mesmo após todas estas provações e de muitos ódios amigáveis, consegui masterizar o jogo e agora vou-lhe dar o merecido descanso. E que venha a antítese do Crysis, sê bem vindo Battlefield 3 \m/ \m/

Peidos & Peidos...Vejam E Subscrevam!!!

AZAGTOTH — Mon, 27 Sep 2010 19:05:05 GMT

Para aqueles que já sabem acerca do que este blog se trata aquilo que venho aqui anunciar não deverá trazer assim tantas surpresas quanto isso. Áqueles que se estreiam por aqui, vou então dar-vos as boas vindas da forma mais mal-educada possível. Não, não vos vou insultar, mas vou fazer algumas coisas que podem deixar-vos enjoados ou até mesmo chocados. Venho aproveitar para fazer publicidade dos meus vídeos de conteúdo supostamente humorístico. São vídeos nos quais me decido aliviar perto de transeuntes incautos captando assim as mais diversas reacções. Acreditem quando vos digo que me divirto bastante a fazer o que faço e que sou o principal alvo desta brincadeira com contornos escatológicos. Sou o primeiro alvo na medida em que adoro rever as gravações e rir-me das mais diversas manifestações de desagrado por parte dos “apanhados”. Tenho mais vídeos que já se encontram gravados e estão apenas a aguardar a melhor janela de lançamento possível. Muitos mais ainda por fazer!

GENERAL DISCLAIMER

Nenhum gás foi libertado durante as filmagens, foi utilizado um objecto chamado Pooter que quando apertado simula na perfeição o som de peidos. De momento e devido a questões técnicas que pretendo resolver futuramente, não me está a ser possível captar o som gerado pelo Pooter bem como os comentários das vitimas. Outros sons foram adicionados posteriormente e não têm a qualidade desejada, de qualquer das formas fica a ideia e espero que se divirtam. Se gostarem, aproveitem e visitem o meu canal do Youtube no seguinte link e comentem, votem e subscrevam.

http://www.youtube.com/user/AZAGTOTH

Vou então deixar-vos aqui os respectivos vídeos, cheers \m/ \m/

Hoje estou chateado!!!

AZAGTOTH — Thu, 02 Sep 2010 17:34:39 GMT

Ah pois é! Hoje estou mesmo chateado, quer dizer chateadíssimo! Hoje acordei num daqueles dias em que tudo pesa, toda a gente chateia, e qualquer barulho que ouse ser repetitivo transforma-se de imediato num turbilhão de emoções, e só me dá vontade é de calar a origem desses mesmos barulhos a título definitivo. E como se não bastasse cheguei à conclusão que começo a manifestar sintomas de coprolalia mas sem a inconveniência da síndrome de Tourette. Estou a morder-me todo para que este texto não fique impregnado de palavras impróprias para crianças. Não quero por aqui ver os altos defensores da moral e bons costumes a apontar-me o dedo, e a dizer que não passo de mais um ordinário. Voltando ao tema que me traz aqui hoje e tentando ser o mais breve possível, a reverberação daquelas vozes ultra irritantes que ecoam no autocarro já me enoja, odeio ter que realizar um trajecto que me transporta da minha realidade para a 5ª dimensão, uma espécie de Twilight Zone (respectivamente casa - destino) e ter que ouvir alguém a querer discursar em voz bem alta acerca da colonoscopia que fez, dos furúnculos que tem no cu ou das inúmeras infecções vaginais que contraiu. Estas pessoas orgulham-se das doenças de que padecem e chegam mesmo a competir entre elas para ver quem se encontra num estado de decomposição mais avançado. E tudo isto feito em público e para uma plateia que não se mostra minimamente interessada (pelo menos falo por mim). O burburinho de fundo no autocarro só me deu vontade de dar um urro, um daqueles mais cavernosos e guturais que se possa imaginar e mandar calar tudo e todos. A experiência horrível de ter que ir num autocarro apinhado é horrível por demais. Não me agrada nada ter que ir a levar com a respiração no pescoço de alguém que parece que morreu e ainda não recebeu o aviso em casa enquanto tento desviar-me para locais onde uma réstia de ar minimamente puro passe, uma espécie de slalom entre sovacos mal cheirosos misturados com desodorizante rasca dos 300. Muitos desses desodorizantes certamente foram manufacturados com pesticidas e outros ingredientes de origem altamente duvidosa. Este tipo de situações certamente que até conseguiriam levar a pacifica figura e de seu nome Indira Ghandi a cometer homicídios em massa, matava todos com chamuças picantes, uma espécie de shuriken gastronómico (sim eu sei, bela merda de piada mas é só para isto que me dá hoje). Hoje pela primeira vez invejei a surdez, não que queira ser surdo, nada disso, mas muitos sem sequer o saberem foram bafejados pela ignorância da audição. São poupados a todo o tipo de atrocidades linguísticas e ruídos desprezíveis.

Cada vez mais me revelo intolerante para com estas situações, e sim, eu sei que não é bonito, mas também não é minimamente bonito ouvir a agitação intestinal ou a expectoração do vizinho que vai ao lado. Desde o assoar ao gorgolejar hediondo de alguém que por não poder cuspir (alguns cospem no lenço e depois guardam) prefere engolir e sorver de forma bem ávida aquela porra! Epá, chamem-me intolerante e mesquinho à vontade, todos os meus problemas fossem esses! Acabo por perceber o que leva muita gente á completa e total loucura, certamente muitos desses casos que povoam as notícias são de pessoas que se fartaram dos seus vizinhos, colegas, perfeitos estranhos etc etc… Ninguém deveria ser sujeito nem exposto a este tipo de situações. Defendo completamente a privação desses actos que deveriam ser privados mas que no entanto são feitos publicamente. Qualquer dia as pessoas literalmente se estão a cagar umas ao lado das outras enquanto discutem o resultado da bola ou o novo desenlace da novela. Mas hoje estou mesmo em dia não, desculpem lá, existem dias assim, também tenho direito. Acaba por nos calhar a todos, e definitivamente hoje calhou-me a mim! Mas sendo eu uma pessoa que regra geral se apresenta bem-disposta acabo sempre por ter alguns truques para descompressão e alivio mas que não são de todo praticáveis em público. Um deles passa pela já ancestral técnica de relaxação chamada de onanismo. Para quem não sabe o onanismo traduz-se na reversão de uma tumescência peniana enquanto o nosso imaginário projecta belas mulheres em trajes reduzidos e vociferamos barbaridades do género; E então? Gostas? Gostas? Queres mais? Oh sim, é mesmo aí…epa…sinto que isto está a descambar de novo. Para quem não sabe o que é o onanismo, aqui ficam alguns dos exemplos mais utilizados no léxico contemporâneo; espancar o macaco, dar estalos no boneco, agasalhar o palhaço, fazer guerras de cinco contra um ou então como é mais vulgarmente conhecido…masturbação!

Acho que já fui suficientemente específico relativamente a esta questão, sendo assim passo já para o outro truque. O outro truque passa também pelo alívio da tumescência mas com a intervenção de terceiros. Nada como queimar umas calorias e aliviar a tesão acumulada…quer dizer…a tensão acumulada. Não façam confusão, por terceiros não me refiro a três elementos (apesar que a imagem de duas belas ninfas a lambuzarem-me todo não é nada má), nem ao elemento que subir ao pódio de uma qualquer competição, refiro-me a uma companhia, mas atenção, uma companhia que não seja paga! Isso de andar a pagar por momentos de diversão é para os otários e os fracos de espírito. Mas tendo em conta que nem sempre se pode recorrer a estas artimanhas que nos provocam uma sensação de bem-estar e alívio temos sim que encarar a “dura” realidade diária. (viram, fiz uma piada com a palavra dura, no contexto da masturbação a palavra dura entrou mesmo bem, hehehehe, viram fiz mais outra, dura, entrou mesmo bem…sim??...não??...pois…está bem).Vamos lá prosseguir nesta cruzada contra as bestas urbanas. A facilidade com que se passa de bestial a besta é a mesma com que se escreve, basta retirarmos o “i” de inteligência e o “l” de lógica e num ápice transfiguramo-nos numa completa e total besta. E bestas é o que não falta para aí, andam por todo o lado, mas tornam-se mais difíceis de aturar quando se tem que conviver forçadamente em espaços reduzidos. É claro que defendo a 100% o conceito dos transportes públicos, mas quase que parecem mais púbicos e nada pudicos. Leva-se com todo o tipo de barbaridades ali dentro, bem que eu gostava de que existissem zonas reservadas, privadas ou como lhe queiram chamar. Pode parecer impraticável, mas se querem acabar com os elevados volumes de trânsito então devem de começar a apelar ao uso dos transportes públicos. É claro que maioritariamente as pessoas preferem ir de carro do que estarem num meio de transporte completamente apinhado e a cheirarem as flatulências e sabe-se lá mais o quê dos outros. Se conseguirem ter pequenas cabines individuais devidamente ventiladas e insonorizadas e com o devido conforto que só encontraríamos no lar, então muitas pessoas vão começar a ponderar o uso dos carros em detrimento dos transportes públicos. A minha aversão por carros e por todos os custos e chatices inerentes ainda me leva a usar os wc’s com rodas, mas já começo a ficar farto desta alternativa de transporte que cheira a balneário ao fim do dia. Numa sociedade perfeita ninguém deveria de ser obrigado a partilhar coisas tão pessoais como o estado da sua higiene e outras merdiquices semelhantes. É claro que as pessoas são livres de andar como querem e dizerem aquilo que quiserem mas respeitando sempre o próximo. Mas a maioria das bestas anseia por estes momentos para se poderem manifestar. Alguns manifestam-se através do efeito bufa que é em alguns aspectos similar ao efeito estufa (ambos criam buracos). A manifestação do efeito bufa consegue detectar-se no seu auge em locais onde se encontram grandes multidões de pessoas consideravelmente perto uma da outra. Além do factor odor que é o mais óbvio, também se consegue detectar visualmente, bastando observar que a partir do epicentro de onde foi largada a bufa as pessoas começam a afastar-se criando assim um enorme buraco na multidão, e ao qual eu muito carinhosamente decidi denominar como efeito bufa. E quem continua a bufar sou eu, e bufo porque estou chateado, porque vejo que a sociedade não muda, não evolui. Antigamente por falta de condições de saneamento as pessoas despejavam as fezes pela janela, hoje em dia fazem-se transportar do cheiro dessas mesmas fezes para todo o lado. Não falo tecnologicamente, aí a cada dia que passa surgem sempre todo o tipo de inovações e invenções. Mas pessoalmente e individualmente regredimos, socialmente estamos acabados. São poucas as pessoas que param para sorrir, para dizer olá ou simplesmente para ajudar, anda sempre tudo de trombas, sempre mal-educados, com caras feias etc etc. Caminhamos a um ritmo vertiginoso para um estado total de individualismo e auto comiseração. Queixam-se de tudo, reclamam com tudo e ainda dizem que fazem sempre melhor. E no final do dia são todos iguais ou piores que aqueles que tanto criticavam. Já não se constroem amizades, apenas conhecidos por conveniência, para ajudar a passar o tormento do dia, para ocupar aquelas horas incrivelmente chatas e que são conhecidas por período laboral (a.k.a. bules). Assim que está na hora da debandada, acaba a amizade, desvanece-se mais depressa que o dinheiro do banco privado, as pessoas fogem mais depressa que o Padre Frederico, quebra-se o laço pseudo afectivo e retorna-se de imediato ao lar ou á vida pessoal e diferenciada de cada um. Não concordo de todo com o excesso de horas de trabalho, defendo sim a vida e as relações com quem queremos e onde queremos. A sociedade obriga-nos a perder tudo para ganhar nada. São uma serie de injustiças para que se tente viver bem. O viver bem quanto a mim passa por destruir as correntes ostracizadoras da prisão laboral e substitui-las por laços afectivos e efectivos. Funcionamos melhor quando estamos bem com o mundo, o bem-estar costuma ser contagioso e benéfico, mas estas vantagens são uma desvantagem monetária para as empresas e como tal raramente são consideradas. Como muitos dos trabalhos ainda não podem ser feitos por computadores ou robots exigem-nos esse mesmo tipo de precisão e frieza (absurdo e ridículo?). Daí o surgimento desta tão contemporânea doença e que se chama “stress”. Se o mundo se reunisse numa gigantesca comunidade em que tudo se partilhava, tudo se dava em troca de conhecimentos…ai ai…gosto tanto de sonhar com utopias!!!

Espanta-me profundamente que os nossos transportes públicos não andem apinhados de estudantes de sociologia, psicologia e até mesmo de antropologia dado o número de trogloditas que se servem deles para se fazer transportar do ponto A até ao ponto B.

Se existem pessoas que também me irritam profundamente são estes novos otários que se passeiam por todo o lado com o telemóvel na mão mas a ouvir música, e por sinal bem alta. Agora imaginem estar enclausurados num qualquer transporte público onde estão todos de trombas e com cara de zombie e ter que levar com aquela música (que na maioria das vezes além de horrível é imperceptível). Autênticos cenários dignos de um bom filme de terror de série B. Usam o telefone como se de uma aparelhagem se tratasse, e nós os vizinhos ocasionais é que sofremos com isso. Bem sei que a música que oiço é considerada ruído para muita gente mas respeito o espaço e não sujeito mais ninguém às minhas preferências musicais, aos meus problemas, aos meus odores etc etc. Já a maioria das pessoas funciona de maneira completamente diferente e faz questão de partilhar tudo e mais alguma coisa. Meus caros amigos, eu já sei a que é que cheira a merda, por isso dispenso que tentem enaltecer o meu conhecimento neste campo, não preciso, muito obrigado. É logo nas primeiras horas do dia que a minha faceta criativa se revela, pensamentos abstractos povoam a minha mente enquanto visiono 1001 formas de acabar com aquela gentinha toda à minha volta. “Hum…como seria bom enfiar-lhe uma caçadeira pelo cu acima e disparar, e aquela? Hum…aquela cosia-lhe uma granada na boca e depois retirava o pino.” Por favor, cedam-me uma licença de porte de arma e facilitem-me a compra de uma arma de calibre elevado. Deixem-me praticar a justiça no momento, quero ser um “Judge Dredd”, quero poder ler a pena e aplicá-la ali no momento, vá lá, só um tirinho…please. Já que anunciei formalmente que me encontro chateado e aquilo que me chateia, acho que é melhor ir praticar um pouco de “onanismo” para descomprimir e dar este texto como encerrado antes que os meus comportamentos me tornem num potencial serial killer.

R.I.P My good and old friend.

AZAGTOTH — Sun, 24 Jan 2010 14:08:57 GMT

Hoje estou muito triste, estou completamente devastado e nem sequer me apetece escrever mas sinto que tenho que o fazer.

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<img style="border-color: black;" src="http://img.photobucket.com/albums/v642/AZAGTOTH/DSC00077.jpg" border="0" alt="" width="480" height="270" />     Hoje estou muito triste, estou completamente devastado e nem sequer me apetece escrever mas sinto que tenho que o fazer. Foi ontem, dia 23 de Janeiro de 2010 por volta das 12:00 que recebi a pior notícia destes últimos tempos. O meu gato deu o seu último suspiro, chamava-se Nosferatu. Não foi um mero gato que faleceu, foi um grande amigo e companheiro. Recebi a notícia como de se de um murro no estômago se tratasse, fiquei incrédulo e completamente atordoado, não queria acreditar. Ele sempre esteve presente, porque haveria de partir? Custa-me compreender e aceitar questões relacionadas com a morte, sempre quis acreditar que este dia nunca iria chegar. Hoje ainda fui a casa e ao entrar chamei por ele na ténue esperança que apenas tivesse doente, ou que fosse uma brincadeira de mau gosto. Estava convencido que tinha sido um pesadelo e que hoje iria estar tudo bem, mas não! Procurei em todos os lados onde ele costumava estar, apenas espaços vazios e um silêncio esmagador. Ele já não está lá, ele já não me foi esperar á porta e enroscar-se em mim. Já não vai voltar brincar e a miar, a sua chama infelizmente apagou-se. Hoje choro a sua insubstituível perda, choro porque perdi um grande amigo e companheiro, choro porque convivemos nos bons e maus momentos durante quase duas décadas e já não o podemos voltar a fazer mais, choro porque sem nunca lhe pedir nada ele sempre me deu muito. Aquele gato fazia parte da minha historia, e agora que morreu, também um bocado de mim morreu com ele. Tiveste uma vida longa, feliz e nobre. Recordo-me perfeitamente do teu primeiro dia lá em casa e de como te foi atribuído o nome, das tuas primeiras diabruras, das noites em que te anichavas comigo na cama e me aquecias, bolas, são tantas as recordações. Já sinto muito a tua falta Nosferatu, foste um gato excepcional em todos os aspectos. Muito obrigado por me aturares e acompanhares durante tantos anos, muito obrigado mesmo. A tua falta irá ser sentida e jamais te esquecerei.

The Cult ao vivo no Coliseu!!!

AZAGTOTH — Sun, 27 Sep 2009 14:55:21 GMT

Depois de quinze anos de jejum decidi ir ver pela terceira vez, aqueles que eu considero os reis do rock. Nada mais nada menos que os “The Cult”.Mas vamos lá a um breve resumo que eu quero ir descansar.

Ora bem, a banda que supostamente ia fazer a abertura dos The Cult acabou por não tocar, para ser honesto nem sequer sei qual era a banda. O que sei é que estava ali para ver uma banda que marcou a minha infância e consequentemente demarcou desde logo o meu gosto por rock n’ roll e que em última análise me abriu as portas para sonoridades mais pesadas. Enquanto os putos na minha escola andavam a cantar Onda Choc e Ministars, eu passeava-me pela escola a cantarolar as músicas dos The Cult com o meu primeiro walkman Sony (do tamanho de um pequeno livro, hehehehe a tecnologia nem sempre foi simpática). Apesar de já ter ido a mais de uma centena de concertos em praticamente 20 anos, acabei por revelar alguma impaciência e nervosismo por rever uma daquelas bandas que marcam gerações (ai ai, nostalgia). Falando em gerações, as faixas etárias predominantes eram dos 30’s e 40’s, mas foi com bom agrado que vi muita malta nova, o que prova que esta banda ainda tem muito para dar.

Poucos minutos depois da hora programada lá começou um brilhante espectáculo que se dividiu em duas partes. Na primeira parte, o álbum Love foi tocado na íntegra e de acordo com o line up original do disco. Já na segunda parte foram tocados outros grandes temas, e que eram rapidamente reconhecidos ao som dos primeiros acordes. Em nenhum momento, o já famoso e acolhedor público português se calou e baixou os braços, o que penso que de alguma forma serviu para contagiar o Ian Astbury e os restantes elementos da banda. Aproveito para destacar alguns momentos de completa e total euforia ao som de She Sells Sanctuary, Rain, Hollow Man e Fire Woman, estas músicas fizeram com que literalmente a temperatura subisse. Até o próprio Ian Astubry fez que questão de o mencionar, e aproveito para o parafrasear “It’s Fucking hot in here”.

Já me tinha esquecido das qualidades do Billy Duffy e foi bom estar ali bem pertinho a ver como se toca guitarra.

O Ian Astubry foi interventivo com o público q.b e até presenteou o pessoal da frente com pelo menos duas pandeiretas. Os restantes elementos da banda cumpriram a sua função e ajudaram ao engrandecimento do espectáculo. Resumindo e concluindo, uma brilhante actuação de uma grande banda.

“For Rockers, Ravers, Lovers & Sinners”

Deixo aqui o line up e uns vídeos do concerto gravados por mim.

Line Up:

1. Nirvana
2. Big Neon Glitter
3. Love
4. Brother Wolf, Sister Moon
5. Rain
6. The Phoenix
7. Hollow Man
8. Revolution
9. She Sells Sanctuary
10. Black Angel

Encore
11. Electric Ocean
12. Wildflower
13. Sun King
14. Rise
15. Fire Woman
16. Dirty Little Rockstar
17. Love Removal Machine

Videos:

Electric Ocean & Wildflower

Sun King

Os Meus Proximos Concertos

AZAGTOTH — Fri, 25 Sep 2009 12:52:07 GMT

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Aproveito só para dar a conhecer alguns do próximos concertos que vou ver, alguns por terras lusas e outros lá por fora. Agora que ando novamente numa correria desenfreada para ver todos os concertos de que realmente gosto, achei engraçado partilhar aqui com vocês. Eventualmente pode haver por aqui alguém que também vá e seria engraçado encontramo-nos por lá e quem sabe bebermos uma cervejas. Se assim for, deixem feedback…

Cheers \m/ \m/

P.S. Sempre que forem confirmadas novas bandas irei fazendo o update na caixinha aí em cima.

Nomes Estúpidos

AZAGTOTH — Fri, 21 Aug 2009 18:33:44 GMT

Isto dos nomes estúpidos tem muito que se lhe diga, estão por todo o lado, infestaram por completo tudo e todos. Já nada se escapa, desde os nomes pessoais até às coisas simples que preenchem o nosso dia-a-dia. Já não se pode comprar um simples iogurte sem se saber qual a mensagem que o mesmo deixa transparecer. Muitos foram criados por mera estupidez e despreocupação, mas a maioria esconde mensagens subliminares bem mais sinistras do que à partida se poderia imaginar. A mensagem subliminar é nada mais, nada menos do que uma informação que nos é enviada de modo oculto e dissimulado, abaixo dos limites da nossa percepção consciente. Tácticas de venda que apelam ao nosso subconsciente, mensagens perturbadoras que nos incitam a fazer o que não queremos e a comprar o que não se precisa. Primeiro que tudo, quero abordar os nomes puramente estúpidos e vamos começar já com um exemplo bem simples e que muitas horas de diversão proporcionou à miudagem da minha rua (bem como muitas palmadas). Vou ter que falar do lendário Opel Ascona, quem não se lembra dele? Quem é que nunca disse o nome deste carro em tom provocatório?

Mas quem é que foram as bestas que puseram um carro destes a circular nas estradas? Não sabiam desde logo ter feito um pequeno estudo para ver o que o nome significa nos diversos países onde vai ser vendido? Não duvido nada que muito boa gente não o tenha comprado por esse mesmo motivo. Se em Portugal já era mau, agora imaginem num qualquer país africano de língua oficial portuguesa! Imaginem bem o nome da viatura a ser dita com aquela típica pronúncia africana, já ta? Sai qualquer coisa do género…o pelo da’s cona! Ok, ok, também já me vieram chatear a dizer que Ascona é uma comuna da Suíça e que não tem que ser mal interpretado. Se assim é, então estes produtos deveriam ser vendidos regionalmente para que ninguém interpretasse mal. Eu nem quero pensar nas possibilidades cá em Portugal, são tantas! Mas esperem lá, é mesmo para isso que este texto serve, porra, vamos lá a isto. Terras e terrinhas com nomes mesmo estúpidos e absurdos que dariam excelentes nomes para automóveis, e dos quais fiz uma selecção rigorosa. Por rigorosa quero dizer, com uma forte componente sexual. Vamos lá a ver, temos Coitos, Coito da Enchacana, Coito da Maria Esteves (esta devia ser bem boa para lhe dedicarem uma terrinha), Monte do Coito Grande (ouvi dizer que faz muito eco naquela zona), Fundo da Rameira (esta é óbvia demais), Teso, Grota da Chouriça e Lambedoiro. Mas porquê? Que lhes deu na cabeça para terem nomes destes? E ainda falam mal do pessoal da cidade, seus campónios rebarbados! Também temos um que é dos meus preferidos, Vale de Cabrões.

São mesmo muitos, Porcalhota, Quintas das Porcas, Porqueiras, Cama da Porca etc etc… Agora imaginem-se a morar num destes sítios, ah pois é! A terem que preencher a morada nos mais diversos sítios, nos documentos, a ir a entrevistas de trabalho etc etc… Muito vergonhoso, talvez seja um dos motivos do êxodo rural. Até eu me punha na “alheta” se morasse numa destas terrinhas. Mas guardei o melhor para o fim, o único que se pode debater de igual com o Ascona! Nós temos por cá a uma terrinha chamada Picha, porque não um Opel Picha?

Assim já se podia fazer um frente a frente para ver qual ganhava! Já estou mesmo a imaginar o relato - Ascona e Picha fazem uma corrida e no final é o Opel Picha que “sobe” ao pódio. Ascona ficou irremediavelmente escavacada com esta derrota! Já agora aproveito também para formalizar um pedido de desculpas. Meu caro amigo e proprietário da viatura em questão, se estiver a ler, aproveito para confessar que sim, fomos nós que lhe vandalizamos o carro. Retiramos o “S” para nos podermos rir à vontade, não foi por mal, foi na melhor das intenções humorísticas. Reforço novamente o pedido de desculpas, mas veja bem, já lhe imortalizei a viatura com este simples texto e confessei a minha culpa. Ainda na temática dos carros mas entrando nos campos sombrios das mensagens subliminares, na manipulação invisível das nossas mentes, a Renault teve a brilhante ideia de atribuir um nome a um dos seus carros mas devidamente bem camuflado. Após a leitura do mesmo o nosso cérebro trata da reorganização da palavra e inconscientemente temos a máxima urgência e necessidade em adquiri-lo. Falo do Renault Megane, ou como o nosso cérebro o interpreta, ménage. Que bela forma de vender um carro, um apelo aos nossos impulsos sexuais, ao nossos fetiches, e que melhor fetiche do que um ménage? Qual é o homem (ou mulher) que nunca se imaginou a ter um belo ménage a trois, ou a quatre, ou por ai a fora? Estas tácticas de venda estão cada vez mais rebuscadas e refinadas. Leve um dos nossos carros e tenha monumentais orgias enquanto conduz, divirta-se, nós não promovemos a segurança mas sim a promiscuidade. Airbags? No Renault Ménage? Não, nós oferecemos outro tipo de insufláveis de série, tipo profilácticos. Sendo assim o travão será sempre utilizado para a prática do coito interrompido, o acelerador deve ser evitado por pessoas com síndrome de ejaculação precoce, aconselha-se o uso dos espelhos regularmente para ver quem se coloca na nossa retaguarda e se cumprem as regras de distancia mínima de forma a evitar colisões e eventuais danos na nossa traseira. Será assim tão difícil vender um produto com um nome apropriado? Algures aí para baixo, tenho uma imagem de rolos de papel higiénico, e o nome reflecte exactamente a sua verdadeira utilidade, não dá margem para dúvidas, puramente objectivo. O papel chama-se “Shit Begone”, não existem segundas intenções e interpretações, é preto no branco…quer dizer…neste caso será castanho no branco. Mil vezes melhor do que por exemplo Scotex ou Renova, nenhum destes nomes indicia que o seu verdadeiro objectivo é a limpeza do rabito. Scotex? Mais parece um nome artístico de stripper, e quanto ao spot publicitário? Com um cãozinho todo fofinho e branquinho? A anunciar papel higiénico? Sim, mal vejo aquilo dá-me logo vontade de ir a correr para a casa de banho e limpar o rabo ao cãozinho. Hum…será que o cão usa a língua para se certificar que ficou bem limpo? Bem…enfim! E Renova? Mas renova o quê? A vontade de cagar? Ou será mais a necessidade de renovar o stock de papel higiénico constantemente? Das duas uma, ou nos estão a chamar de cagões ou então aquela porra traz muito pouco papel enrolado. Seja como for, não é bom e não deixa transparecer a verdadeira finalidade. Existem duas palavritas portuguesas que também me fazem alguma confusão, temos o correcto e o cometido. Um que é um dois em um, e outro que supostamente entrou noutro ou que deixou entrar. Uma confusão linguística ou um mais um devaneio?

Existe um outro nome que me faz muita confusão, não sei se foi mal criado durante um momento de má criação ou se foi simplesmente mal interpretado, mas tenho uma teoria. A palavrinha é nada mais, nada menos do que o “Cunnilingus”. Não tenho nada contra a prática do mesmo, mas a primeira imagem mental que tenho mal oiço a dita expressão aponta para outro lado, quer dizer, outro orifício. Cu e Lingus? Mas porquê? O que é que existe aqui para enganar? E não me venham dizer que é por causa da proximidade de ambos os buracos! Isto significa que andamos a lamber o buraco errado a séculos? Ou será que aquando da criação da palavra a mesma foi intencionalmente deturpada? Acredito muito mais nesta última possibilidade, quase que consigo ver como tudo se passou…já estou mesmo a imaginar no antigo império romano algures nos bastidores do Coliseu de Roma uma figura da realeza a dirigir-se ao seu escravo e a proferir as seguintes palavras;

Ambrosius Maximus, apetecia-me algo!

Tomei a liberdade senhora e trouxe-lhe o seu leite e o seu mel.

Não, apetecia-me algo mais, mais libidinoso! Sei lá, o meu cu e a tua língua!

Perfeitamente senhora!

E pronto, enquanto a acção propriamente dita decorria, a madame ia berrando ao ritmo desta nova experiência, e balbuciava várias palavras, das quais se destacavam, cu e lingus. O escravo ao acabar o serviço juntou-se ao resto dos serviçais e foi imediatamente confrontado com a ocorrência que se fez ouvir pelo coliseu e pelo novo léxico empregue, que até aquele dia nunca antes tinha sido ouvido. Com vergonha na cara e um travo amargo na ponta da língua imediatamente tomou uma decisão que veio a afectar para sempre as gerações vindouras. Relatou que tinha andado a lamber uma outra área e o resto já nós sabemos.

Pronto, por aqui me fico…vou tentar reorganizar ideias!!! Partilhar

Pedra De Metal e Radio Nemesis

AZAGTOTH — Mon, 17 Aug 2009 23:47:29 GMT

Venho aqui dar-vos a conhecer dois espaços recentemente descobertos por mim.

Um tem de seu nome “Pedra De Metal” e tal como anunciado, é um espaço dedicado ao lado mais “heavy” da música. Podem encontrar por lá todo o tipo de notícias e informações relativamente ao mundo do metal. O site está muito bem conseguido e organizado, tem uma excelente apresentação, os updates são constantes e a info apresenta-se de uma forma geral bem redigida e apresentada. Sendo eu um amante do género, vou tentar colaborar ao máximo para que este tipo de iniciativas se mantenham por muito e muito tempo. Tal como eu disse ao “Paulo Emperor”, o responsável pelo Pedra De Metal, faz sempre falta um espaço como este.

Por acréscimo a esta nova descoberta acabei também por descobrir uma rádio muito boa. Esperem ouvir por lá de tudo um pouco. A variedade aliada á multiplicidade de DJ’s são desde já receita garantida para o sucesso desta rádio. Não só podemos ouvir música como podemos ir vendo vídeos. Até um sistema de chat tem embutido para que se possa confraternizar e partilhar ideias. O pessoal é todo muito porreiro e acolhedor e animação não falta. A rádio chama-se Nemesis, tem um interface muito agradável e de fácil navegação. Vou colocar links directos a título permanente e graças à generosidade da “Darkflyahhh” também vou conseguir ter aqui o leitor de rádio embutido. Visitem e desfrutem destes novos espaços. O nosso apoio é fundamental para que este tipo de acções e espaços se mantenham.

Vagos Open Air

AZAGTOTH — Sat, 15 Aug 2009 21:06:02 GMT

Mais um Festival para ter em conta, Vagos Open Air. Acreditem, tem tudo para vir a ser um festival de referência no futuro. A primeira edição já se foi, a organização já se manifestou relativamente à continuidade do festival, e eu, tal como quase todas (para não dizer mesmo todas) as pessoas que lá estiveram, unanimemente concordamos. A organização foi de primeira, correu tudo muito bem, tirando um ou outro pormenor negativo e de pouca importância. Na maioria dos casos as poucas debilidades que iam surgindo rapidamente eram sanadas. Para mim a única e grande falha foi a hora ou o número de bandas. Confusos? Eu passo a explicar, os concertos começaram bastante cedo, fazendo com que bandas com alguma relevância tenham tocado ainda de dia. Para quem já anda nisto há algum tempo já sabe a importância que o factor noite tem na actuação das bandas. Cria-se sempre outra atmosfera, outro ambiente muito mais envolvente e que combinado com o jogo de luzes tem desde logo outro peso na actuação das bandas. Isso e a juntar ao facto que pouco depois da meia-noite já os concertos tinham acabado. Acho que se terminassem por volta das 2 já seria bastante bom e ainda dentro da normalidade para este tipo de eventos. Não quero dizer com isto que a animação cessava com o término dos concertos, muito pelo contrário. Quem lá esteve a acampar desde quinta-feira até domingo, sabe bem que animação não faltava na zona das tendas e até bem tarde. Tivemos ajuda das “casotas de comes e bebes” que se instalaram mesmo em frente e que funcionaram como catalisador para por muita gente ébria e para a adjacente parvoíce. Já agora, aproveito para dar um abraço muito especial ao gajo do megafone que me ajudou a relembrar todo o vernáculo ordinário existente. Não se pode dizer que tenha sido especialmente construtivo mas foi de certeza cómico. Regressando ao tema inicial, outra das formas teria sido mais uma ou duas bandas por dia e assim os nomes mais sonantes já tinham começado a tocar de noite. Com tantas boas bandas portuguesas por aí e a precisarem do devido destaque para se darem a conhecer, bem que se podia ter jogado com este factor e ajudar a lançar mais talentos nacionais. O balanço final é excelente, a localização foi muito bem escolhida, as condições também eram boas, os preços eram bastante acessíveis e convidativos. Pelo menos a mim convidaram-me a beber cerveja durante todo o dia e a normalmente acabar lá por volta das 3 da manhã. Não sei quais são os números oficiais relativamente à adesão ao Vagos Open Air, mas no final dos dias a casa estava relativamente bem composta. Mais uma vez o público português recebeu bem as bandas e mostrou o devido respeito que todos merecem. Para variar estou com preguiça e pressa e por isso não vou adiantar muito mais até porque este espaço, que é o meu blog nunca teve a pretensão de ser dedicado a analisar e a dissecar eventos musicais. Quanto muito serviu para dar a conhecer o meu ponto de vista.

P.S. Todas as bandas estiveram muito bem e um abraço especial para os nossos “tugas” que cada vez mais mostram qualidade e vontade de prosperar neste mundo.

Um Hail muito especial para todos os Metalheads que estiveram por Vagos e que ajudam a manter o Metal vivo…Cheers \m/ \m/

Optimus Alive

AZAGTOTH — Wed, 08 Jul 2009 23:09:23 GMT

Este meu cantinho já mais parece um espaço musical do que propriamente o meu espaço de parvoíces, mas verdade seja dita, nem tenho tido muito tempo para escrever. Tem sido uma roda-viva de concertos e os meus textos infelizmente estão a apanhar pó e muitos encontram-se por acabar. Aproveito para fazer um rápido ponto de situação e bem depressinha porque tenho que recuperar energias para o dia que se avizinha. Felizmente este concerto é em Lisboa, mesmo à porta de casa. Já me vou poder reunir novamente com alguns companheiros destas andanças e lá vamos nós para mais uma sessão de muita cerveja com slam e dives á mistura. Só daqui desta zona já vai um grupito de amigos, caras habituais nestes meandros da cena Metal, somos entre 15 a 20 Metal Heads, fora o resto do pessoal que se vai encontrar por lá e que vem de todos os pontos do país. Com um cartaz de peso como este duvido que o Tejo não transborde com a agitação que se vai fazer sentir, um pouco por todo o país os sismógrafos vão disparar. Tenho muita curiosidade em ver como é que os Lamb Of God se vão portar em palco. Felizmente os Metallica aperceberam-se que o pessoal gosta deles num tom mais “old school” e sempre quero ver se este novo álbum se revela suficientemente enérgico e poderoso ao vivo. Relativamente ao resto, já se sabe o que nos espera, mais do mesmo. Ainda no final do mês passado vi Slipknot e Mastodon em Itália no Gods Of Metal. As expectativas para este festival são boas, muito boas…quem se quiser divertir e passar um bom bocado junte-se a nós, quem não quiser...mantenha-se á margem, mas mantenha-se bem.

Cheers…

Gods Of Metal - O Rescaldo

AZAGTOTH — Mon, 06 Jul 2009 18:42:49 GMT

É pena que já tenha acabado, mas depois de todas as contas feitas valeu a pena. O saldo é bastante positivo. Não só consegui ver os Carcass como ainda encontrei o Mr. Jeff Walker no centro de Milão. E para os mais incautos, desatentos ou desconhecedores, este senhor é o vocalista e baixista dos Carcass.

Absolutamente fantástico, o culminar de um grande concerto e de uma grande viagem a Itália, Milão e Monza. É claro que nem tudo foram rosas, também nos deparamos com alguns espinhos, mas que em última analise serviram para engrandecer a experiência. Fazendo um breve resumo só para dar ideia dos acontecimentos, o voo estava programado para as 18:55 de dia 26/06/2009 mas devido a sucessivos atrasos só arrancou às 20:10. Nem estávamos a voar á 20 minutos quando subitamente fomos atacados por piratas. Sim, leram bem, piratas, mas não os piratas tradicionais que desviam o avião e o tentam rebentar. Estes piratas eram piratas musicais e a única coisa que tentaram rebentar foi os meus tímpanos. Não acreditam? Então aqui está a prova.

Mesmo com as hospedeiras a apelar para que o mini concerto não se realizasse eles lá continuaram, felizmente os passageiros do avião acabaram por apreciar a insólita iniciativa. Ainda na temática dos concertos, uma foto tirada no Parco Sempione de um bom baterista que estava munido de um leitor de cd's e umas colunas. O homem estava a dar-lhe, muito bom!

O resto da viagem decorreu nas calmas e aterramos dentro da hora prevista. Já em Milão dirigi-me ao Hotel Arco, perto do centro histórico e deparei-me com um cenário dantesco retirado de um bom filme de terror. De Hotel só tinha o nome, já a vizinhança era bem pacata, tinha-se uma agência funerária de um lado e uma padaria do outro.

O Hotel era nada mais nada menos que um edifício reformado e adaptado. Ambiente familiar e muito sinistro. Cheguei a pensar que ia acordar na agência funerária e que horas depois os meus ossinhos já tinham sido moídos para fazer farinha na padaria. No dia seguinte mudei de Hotel e fui fazer uma gigantesca maratona por Milão. Mas vamos ao que interessa, o festival propriamente dito. Relativamente á organização só tenho a apontar coisas boas. Tudo funcionou em perfeitas condições, desde as questões relacionadas com a segurança até as áreas de lazer. Tudo estava perfeitamente posicionado e devidamente abastecido de forma a não descurar as necessidades dos milhares de pessoas que por lá andavam. Uma enorme tenda de campanha da cruz vermelha estava montada num dos lados do palco mas felizmente a afluência a mesma foi praticamente inexistente, tirando um caso ou outro de excesso de álcool ou desidratação (dois extremos que nos levam ao hospital, não e irónico?). Muitos locais onde se beber e comer, várias bancas com merchandising oficial das bandas, zonas promocionais com revistas e oferta de cd’s. A típica zona de Guitar Hero também por lá andava, com muita malta a mostrar os seus (pseudo) dotes de guitarrista. Sempre num bom-tom de animação o espectáculo foi decorrendo. Não fazia a mínima ideia que os Italianos eram tão permissivos naquilo que se pode transportar para dentro dos recintos de espectáculos. Se soubesse tinha levado a camera de filmar em vez de a ter deixado ficar a apanhar pó no quarto de hotel. Via-se de tudo espalhado pelo relvado, pessoal com toalhas e a fazerem autênticos banquetes, outros já se encontravam espalhados pelo relvado após um banquete de vinho e cerveja. Até mini tendas para o sol se via, e por muito absurdo que vos possa parecer, fez todo o sentido, porque desde as primeiras horas da manhã que se fazia sentir um calor descomunal. Ás 10:45, hora em que os concertos se iniciaram já se registavam temperaturas na ordem dos 30 graus. Felizmente a organização colocou uma espécie de chuveiros a volta de todo o recinto para o pessoal se ir refrescando. Nem os que estavam lá a frente junto do palco foram esquecidos porque de vez em quando a organização utilizava uma mangueira para molhar o pessoal todo e amenizar o calor que se fazia sentir. Os italianos também mostraram ser um pouco passivos na forma como sentem e vivem a música, mas não quero dizer com isto que não existiram explosões um pouco por todo o lado com muito slam e dives. Pronto, está bem, eu ponho uma rolha e não digo mais nada. Esta chega?

Tirada no Largo La Foppa.

Ainda estou a digerir todo o espectáculo e não tenho muita vontade de escrever, sendo assim deixo aqui um slide com algumas fotos de Milão e do festival em Monza, Gods Of Metal.

P.S. Enquanto escrevia isto fui a mais um concerto, este já por terras nacionais. Aqui fica mais um belo momento na companhia dos dois guitarristas de Benediction. Respectivamente o Mr. Darren Brookes e o Mr. Peter Rew.

Gods Of Metal

AZAGTOTH — Fri, 26 Jun 2009 11:29:18 GMT

Já está na hora, tenho que me pirar já para o aeroporto, por isso deixo aqui uma breve descrição do espectáculo que vou ver a Itália, Milão em Monza. Chama-se Gods Of Metal e vai-se realizar nos dias 27 e 28 Junho. Os concertos começam ás 10:40 da manhã, estendem-se por todo o dia com apenas 15 minutos de intervalo entre as bandas que estão distribuídas por dois palcos.

Estou mesmo cheio de pressa, por isso aqui fica mais info sobre as bandas e um vídeo promocional. Cheers…

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Fod*-se, é um Sapo ou não?

AZAGTOTH — Sun, 21 Jun 2009 12:10:23 GMT

Já que o sapo não me faz um destaque (por razões mais que óbvias), decidi eu fazer um destaque ao sapo! Vai ser um destaque em tom de provocação e a assapar, muito rapidinho porque eu estou com pressa. Mas será que é um sapo? De certeza? Antes de começarmos a aprofundar este tema mais um pouco vamos já fazer aqui uma pequena triagem. Antes de iniciar o teste pedi a algumas pessoas que antecipadamente me respondessem a esta questão e decidi colocar os resultados em adiantado de forma a poder ter já uma base para suportar a minha ideia. Respondam a este mini inquérito e votem. O resultado da votação será aberto noutra página, após o consultarem, regressem que eu já vos explico.

Trivia

Qual dos seguintes nomes significa sapo?

<input ... >	Frog
<input ... >	Bull
<input ... >	Toad
<input ... >	Horse

Current Results

Pois é, meus caros amigos! Afinal tinha razão, até noutra língua a confusão é evidente. Andamos a comer gato por lebre à tempo que chegue, quer dizer, rã por sapo. Vamos de uma vez por todas desmistificar esta confusão e dar a gloria a quem a merece. Mas quem é que a merece? Será o nome do sapo ao qual já nos habituamos e cuja figura hedionda é esta?

Ou será a da bonitinha rã que tem este nome horrível e cuja figura familiar é esta?

Agora basta comparar com este belo espécimen de uma campanha publicitária e tirem as vossas próprias conclusões.

Não me parece bem combinar o nome de um com o corpo de outro só porque fica melhor, mais apelativo, mais engraçado. Efectivamente não me parece que tenha sido esse o motivo, este é um problema que já vem de trás, muito de trás. Desde as nossas manhãs lúdicas a ver a Rua Sésamo, o problema é que foi importado incorrectamente, Kermit the Frog como é chamado nos Estados Unidos é nada mais menos que uma rã, frog = rã, bolas, o que é que existe aqui para enganar? Será assim tão difícil fazer uma tradução correcta? Como é que se passa de rã a sapo e nem sequer se muda de roupa ou de pele? Estaria o tradutor completamente ganzado? Ou apeteceu-lhe medir a nossa estupidez e ver quanto tempo demoraria até que alguém se apercebesse? Dois tipos de discriminação em simultâneo, tanto no nome como na espécie, onde é que está a sociedade protectora dos animais quando é preciso! Já os criadores originais do portal Sapo têm toda a minha condescendência nesta matéria, eles como eu (e muitos de vocês) foram enganados pelo Poupas, o Becas e companhia. Sempre fomos levados a crer que aquela criaturazinha era um Sapito! Não temos culpa, nunca ninguém colocou uma errata no final de cada episódio para que nos relembrássemos de que aquela criatura era mítica, não existe! É como um Unicórnio, que basicamente é um cavalo com um corno na cabeça. Uma rã que é um sapo também não existe, mas quiseram que acreditássemos nela por tempo até demais! Quanto muito poderia ser um sapo travesti, uma indefinição qualquer do reino animal, mas não, (in) felizmente não é isso. Não quero com isto atacar os Blogs do Sapo, o meu actual e único hospedeiro. Sem a vossa confusão também não poderia aqui colocar as minhas confusões (nem me imagino a colocar a tralha num sitio que se chamasse blogs da rã, não soa bem, hã?). O que eu proponho é uma alteração de nome, não só passa a ser um nome mais internacional, como também rima, e a confusão natural a que muitos de nós já se habituaram passa a agradar a gregos e troianos (ou a sapos e rãs). Que tal “The Frog Blog”? Parece bem?

Pronto, já me aliviei de mais uma ideia que me andava a perseguir, agora vou acabar a porra do meu próximo post que se chama “Nomes Estúpidos”, bolas, depois de tudo o que disse até cheira a ironia o anúncio do post.

Pronto, está bem, eu não me vou embora sem vos mostrar o resultado da indefinição do reino animal que mencionei um pouco mais atrás, mas desde já vos aviso que a imagem que se segue pode ser chocante. A vossa percepção sobre o mundo pode mudar, não digam que não vos avisei. Aqui vai…

Fo-se, 2000 visitantes, cum caral!!!

AZAGTOTH — Wed, 17 Jun 2009 01:14:06 GMT

Bolas, quem diria que num espaço inferior a 1 ano e com apenas 9 posts efectuados (este é o decimo), eu conseguiria alcançar esta marca! Ultrapassou por completo todas as minhas expectativas, e por isso mesmo estou de parabéns (acho eu). Vou fazer uma festa, aliás, vou antes dar uma! Epa…péssima escolha de palavras, eu queria mesmo era dizer, é que seria uma festa dar uma! Porra, dar uma numa festa…bolas, também não é isto. Chiça que já estou disléxico, deixem-me respirar bem fundo…desta é que é…aqui vai…eu vou é dar uma festa a mim mesmo. Epa, isto também não me esta a soar nada bem. Sabem que mais…caguei na festa. Espero ainda estar por aqui para poder festejar a vinda do visitante 3000, mas vou mesmo esperá-lo, mal entre caio-lhe em cima com um comité de boas vindas e muitas ofertas (ainda tenho que pensar no que será). Meu caro amigo, vai ser completamente bombardeado com ainda não sei bem o quê para que possa fazer algo que ainda não sei e que no fim se sinta bem de alguma maneira, mas sempre na melhor das boas intenções! Sinto que estou em dívida para com todos os que por aqui passam e que realmente param para ler. Eu sei que a relação tempo perdido a ler vs gratificação intelectual se encontra totalmente desfasada, ou até mesmo inexistente, daí a necessidade de existir uma compensação. Não quero que ninguém saia daqui mais leve, quanto muito que levem um sorriso nos lábios, com a satisfação de poderem dizer que sobreviveram a um ataque visceral de todo o tipo de barbaridades e ordinarices, de estupidez in extremis. Vocês conheceram um dos piores antros em termos de conteúdos mas mesmo assim conseguiram lutar e escapar. Mostraram que têm capacidade de discernimento e que não se deixaram afectar pelos mais variados temas aqui abordados. Sendo assim abordem-me vocês e sejam bem-vindos a bordo. Não vos posso garantir que gostem mas ao menos sempre ficam a conhecer um outro ponto de vista. Em breve vou colocar um novo texto, vai-se chamar “Nomes Estúpidos”.

Sendo assim me despeço e até breve.

Pimba Misto

AZAGTOTH — Sun, 14 Jun 2009 15:33:28 GMT

Ai pimba, mas que belo pimba que te dava, era pimba a noite toda, pimba pimba pimba. A palavra pimba segundo o nosso grandessíssimo e vastíssimo dicionário quer dizer…nada, népia, nicles…absolutamente nada. Nada mesmo, e nada mesmo porque nem sequer lá consta. Ora bolas, uma palavra tão multifacetada e nem sequer tem direito a um pequeno destaque? Mas porquê? Será por causa da conotação de índole sexual que a mesma tem e à qual já nos habituámos? Não creio que seja esse o motivo, se nos dicionários modernos já temos paneleiros, pilas e putas porque não haveríamos de ter um simples e inocente “Pimba”? E olhem que esses três aí atrás são responsáveis por muito do pimba pimba que por aí se dá. Será por ser pimba demais? Para muitos o pimba é sinónimo de parolo, bimbo, etc etc. Para outros é sinónimo de música popular portuguesa, ou seja, a mesma merda mas dita de formas diferentes. Efectivamente não consigo encontrar pimba nas várias secções de música quando vou comprar cd’s. Deveria de estar algures no meio dos ranchos folclóricos e música portuguesa. Temos a capacidade de resumir vários estilos de música a apenas música portuguesa, a nossa capacidade economista no seu melhor. Deveríamos ser mais concisos ou até mesmo sem sisos, desde que aquilo que nos saia da boca, saia com a objectividade necessária. Seja Rock português que se procura ou o último cd da Micaela, tudo tem um estilo, e a organização e a classificação ajudam nessa mesma procura, e se essa forma de classificação passar pela palavra pimba, então por mim tudo bem. Não se pode ter receio de chamar as coisas pelo nome, não se é pimba por se usar a palavra pimba. Agora falando a sério, qual será a origem da palavra e o porquê de tantas interpretações da mesma? Descobri uma utilização para a palavra e que provém do Brasil, utiliza-se para descrever o acto de rematar uma bola, ou como por lá é dito, “pimba na gorduchinha”. Nem será necessário fazer qualquer comentário à interpretação imediata dessa expressão por terras lusas. Nós por cá somos muito mais ambivalentes nos significados que esta palavra tem. Vejamos, temos pimba para definir um estilo de música, temos pimba para definir um acto sexual, temos pimba para exacerbar actos violentos, temos pimba para descrever acidentes e situações cómicas, em resumo, uma parafernália de situações e ocasiões onde a palavra pode ser encaixada. Imaginem bem esta situação bastante comum onde regularmente a palavra é usada, mas não se esqueçam que a palavra pimba tem que ser constantemente adaptada para não soar de forma absurda ou ordinária. “Ex: O gajo ia pela rua abaixo e de repente pimba, acertou-lhe mesmo na cara.” E de repente pimba? Porquê? Levou com alguns genitais vindos do nada na cara? Foi uma violação facial? Claro que não e nós sabemo-lo, adaptamo-la, contextualizamos e facilmente compreendemos. Os vários tipos de pimba podem coexistir entre si, são totalmente compatíveis e podem ser usados múltiplas vezes na mesma frase para definir diversas acções. Mas…existe sempre um mas…e este mas remete-nos para uma combinação pouco provável. Não é que não se possa combinar as duas na mesma frase, mas se o fizermos rapidamente notamos as incongruências. Sim, incongruências, pelo menos para mim apresentam-se como tal, senão vamos lá a ver, sim a ver e não a haver…não quero ter nada que ver ou a haver com este fenómeno musical, vulgarmente conhecido como música pimba. Mas a incongruência propriamente dita prende-se com o facto de não ser possível pimbar ao som de pimba, não é credível, não é minimamente satisfatório. Certamente que deve ser uma experiência traumatizante. A música pimba durante o acto propriamente dito tem um efeito contrário ao do viagra, em vez de reagir à música, levantar-se e bater (ou neste caso sermos nós a bater-lhe) a continência, o que por sua vez leva a um estado de incontinência orgástica, não, quebra o momento. Não existe “sex appeal” musical, é pura e simplesmente ridículo. Hum…se calhar vou sugerir Marco Paulo e outros pimbas famosos da nossa praça para curar os impulsos sexuais dos muitos predadores e pedófilos que por aí andam, parece-me bem. Uma castração musical. Uma impotência sexual injectada por potência de decibéis. Até o próprio nome a denúncia, sim, está escrito no nome, sempre esteve, PIMBA significa, Pénis Insatisfeito Musicalmente Bane Acto. Já o pimba de cariz sexual lê-se da seguinte forma; PIMBA = Partia-te Isso Mesmo Bem Amor, como é notório não são minimamente compatíveis. Se não se está satisfeito como é que se pimba ao som de pimba? “Partia-te isso mesmo bem amor mas o meu pénis insatisfeito musicalmente bane o acto. Não consigo pimba pimba contigo porque a música pimba não ajuda, mas se eu chegar ali ao rádio e pimba, o partir todo, então já podemos passar a noite toda no pimba.” Tudo bem que a música pimba está cheia de referências sexuais, pimba pimba, zuca truca e zumba zumba mas mesmo assim como é que alguém se pode excitar com as frases que se seguem?

- Tiro o carro, ponho o carro à hora que eu quiser;

- O bacalhau quer alho, é o melhor tempero, quem comer alho fica rijo como um pêro;

- Se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba;

Quanto muito dá para rir, mas isso não significa que seja bom, muito pelo contrário. Não deve ser particularmente agradável estarmos na nossa melhor “performance” e o nosso parceiro estar constantemente a rir-se ou vice-versa.

Tiro o carro? Ponho o carro? Esta analogia barata para descrever a penetração e os respectivos movimentos vaivém, e que inevitavelmente colmatam num vai e vem-se não ajudam em nada. Mas nem tudo é mau, sempre se conseguem retirar alguns elementos positivos, falo como é óbvio do excerto “à hora que eu quiser” (acusem-me de machista à vontade). Isso sim, dava jeito, muito jeito mesmo. Nada como chegar lá e PIMBA, toma lá morangos, e ainda podem escolher se querem com ou sem açúcar (por questões médicas relacionadas com diabetes é claro). Relativamente à segunda frase nem sequer me vou pronunciar, evoco a 5ª emenda, o meu direito de ficar caladinho. Deixo esta questão em aberto para os profissionais já conhecidos e oriundos do Met Set, nomeadamente o representante máximo, a bicha suprema, Mr…bolas, enganei-me, Miss José Castelo Branco.

Errata – onde se lia Met Set deveria estar Jet Set, mas veio-me à cabeça o recorde pessoal do número máximo de pilas em simultâneo no rabo do Sérginho.

Apesar de a música ser completamente ridícula, a última frase bem que se podia pôr em prática no nosso quotidiano. Espelha bem a diferença entre homens e mulheres. Se a mulher procura um momento de algum envolvimento emocional, o homem, qual besta predadora, detecta logo que a presa baixou as guardas e ataca de imediato. Sem dó nem piedade, pimba. Imaginem só as possibilidades e a facilidade com que se pimbava, se elas quisessem um simples abraço, nós pimba, logo ali, nem ai nem ui, nem “com licença deixa-me entrar”. Com licença sim, mas com “licença para pimbar”, ao estilo de 007, “My name’s Misto, Pimba Misto”. Boas maneiras? Engates? Para quê? Regressava-se num ápice aos tempos pré-históricos, bastava existir contacto visual e pimba (mas sem a parte dos puxões de cabelos e arrastões para a gruta). Se elas querem um simples beijinho então nós pimba de novo, isso sim, mas que bom. E ainda por cima as mulheres são todas dadas ao romantismo, e os abraços e beijinhos fazem parte de todo o envolvimento emocional, está implícito, é uma componente quase indispensável e nós deveríamos tirar algum proveito disso.

Homens de todo o mundo, ouçam as palavras sábias dos Reis do Pimba e pimbem até que o carro vos doa… Partilhar

Shit Mix - Parte 2

AZAGTOTH — Thu, 04 Jun 2009 11:41:06 GMT

O texto que se segue tem um delay de alguns meses pelo que alguns temas vão parecer off topic. Dando seguimento á parvoíce, e que por sinal é muita, vou continuar a aliviar-me. Estão a ver o título? Pois…o texto acaba por ser o equivalente de um rolo de papel higiénico. E com a facilidade com que se caga, assim eu escrevo, acaba por sair sempre merda, merda essa que se agarrou aqui neste pedaço de papel virtual. Desta vez já não peço desculpa pelo tipo de linguagem empregue e por potenciais asneiradas que possam sair. Não vou sequer pedir desculpa pela confusão em que este texto se apresenta, foi assim que saiu. Ideias parvas e dispersas, mas afinal de contas o texto está bem anunciado, por isso não me censurem. Mas vamos lá prosseguir e falar de coisas sérias (Ok, isto era uma piada, sem piada mas era uma piada). Eu por muitas voltas e reviravoltas que dê, muito sinceramente não consigo compreender o fascínio por este fenómeno que tem atormentado a televisão nacional há décadas, falo como é claro das telenovelas, actualmente conhecidas e renomeadas por “Ficção Nacional”. Que é ficção já todos nós sabemos, só é pena é não ser ficção na realidade, um mito urbano que todos nós já ouvimos falar mas que nunca ninguém viu. Uma daquelas histórias que se conta às criancinhas para as assustar se elas se portam mal. Infelizmente a ficção é real e a prova viva disso foi o espectáculo deprimente que a TVI montou e muito originalmente decidiu chamar de “Gala da Ficção Nacional”. Mas que raio de critérios definem uma novela melhor que outra? Para mim é a que tiver menor número de episódios e que tenha uma duração inferior a 5 minutos. O quê? Não existem? Merda, já começa mal. Humm, então e se forem aquelas que são transmitidas às 5:00 da manhã quando a maioria das pessoas já se encontra a dormir? Também não? Foda-se, sendo assim já não tenho mais nenhuma forma de classificar a qualidade das novelas. Mas pelos vistos a TVI tem (e note-se que a produção é “made by” TVI e que não foram contactados organismos externos para determinar qual seria efectivamente a melhor), ou seja, os critérios principais foram determinados pelas audiências, o que se traduz em muito dinheirinho ganho em publicidade nesses horários e que serviu para pagar tanto a medicação, como as plásticas da Manuela Moura Guedes. Quem já viu uma novela, no fundo acabou por ver todas, por assim dizer já desenrolou e enrolou o novelo da novela tantas vezes que o argumento se desfaz mal lhe tocamos! Todas são compostas pelos já habituais ingredientes, tramas, personagens (muitas das vezes até usam os mesmos actores) e a única coisa que muda de novela para novela são os nomes das novelas, os locais e os nomes dos personagens! Mas que originalidade, porra, é só reciclar argumentos e voilà, sai uma novela fresquinha para a mesa 4. Fresquinha salvo seja, não considero o acto de mastigar e regurgitar sinónimos de frescura mas enfim! Será que ninguém tem noção de que isto é um autêntico atentado à nossa inteligência? Isto acaba por ser mais uma tentativa de manipulação e controlo! Uma autêntica forma de desinformação e que serve para nos remeter a um estado vegetal e de total ignorância! Como se não bastasse alguém viu talentos jornalísticos ocultos na Manuela Moura Guedes, sim digo ocultos porque ainda não se revelaram. Temos que levar com a mulher do patrão com aquela bocarra que mais parece a vagina de uma vaca, a parir grandes bacoradas em directo sob a influência de narcóticos e a fingir-se de inteligente em conversas completamente absurdas com os convidados. Cagalhão, hahahaha…esta é uma daquelas palavras incontornáveis da língua Portuguesa, ou então não é, dado que não se encontra no dicionário. Mas é dita em português, e tem uma sonoridade, quanto a mim bastante cómica, mas vamos lá a ver, se o acto de cagar em si não tem piada porque é que uma palavra que descreve o fenómeno faz rir? Será algum fetiche escatológico? Eu nunca ouvi sequer a expressão “cagar a rir”, mas todos já ouvimos o “mijar a rir” e alguns efectivamente já se mijaram a rir. Será do caga? Ou será do lhão? O acto de cagar é uma experiência metafísica, sentimos mesmo parte de nós a libertar-se e a abandonar o corpo (apesar de não ser a alma muitos fazem-no cá com uma alma). Epa…não sei, mas faz-me rir à brava, digam lá aí para vocês que ninguém vos ouve…CAGALHÃO! Antes que comecem já a tirar conclusões precipitadas, deixem-me só esclarecer uma coisa e afastar de uma vez por todas o fantasma da homossexualidade que a esta altura estará a pairar sobre a minha cabeça por estar a misturar cus e prazeres ao mesmo tempo. Eu não me rio com a dilatação do ânus enquanto a matéria fecal atravessa o respectivo canal rectal, nada disso e muito menos na direcção inversa! Eu rio-me sim, mas é com a fonética da palavra e a respectiva conotação badalhoca e cómica da mesma! Nada de confusões my friends…o orifício é de sentido único e não proporciona qualquer tipo de prazer! Será que é mesmo assim? Então para que serve a puta da massagem na próstata que tem levado os homens a orgasmos extremos? Foda-se, isso já é bastante gay para mim, blargh…chega! Epa…cagalhão…oops…cagalhão de novo…hehehehe, não consigo evitar, faz-me rir, digam lá várias vezes cagalhão, é impossível não esboçar sequer um sorriso! Tendo em conta que a conversa finalmente ficou on-topic deixem-me ir tentar finalizar esta merda que já estou com fome, e que tal uma bolachinha shit mix, vai?

Outra coisa que me faz bastante confusão é o facto de toda a gente andar com sacos, saquinhos e sacões. Sejam eles de plástico ou de papel, acho que todos nós já os vimos na mão de alguém! Sejam do Jumbo ou do Minipreço, da Farmácia ou do Talho, da Sapataria ou do Chinês, o saquinho é hoje em dia um acessório quase indispensável. Não que eu ligue propriamente ao conceito de moda mas parece-me um bocado coisa de bimbo, e nem sequer o estou a dizer de uma perspectiva ecológica mas é de facto absurdo. Irrita-me profundamente ver que a evolução da espécie humana e o aproveitamento dos polegares oponíveis serviu para andarmos diariamente a segurar um saco (Darwin deve estar a dar voltas na campa). Usamos as mãos na criação de objectos para nos simplificar o dia-a-dia, e o resultado final é um autêntico retrocesso. Mais uma vez isto leva-me a crer que existe de facto uma conspiração para acabar com a indústria das malas pessoais, mochilas e afins. Para que é que havemos de comprar uma Louis Vitton por 2000 euros se na maioria dos sítios onde vamos nos oferecem uma alternativa gratuita, é claro que existem sítios, nomeadamente supermercados onde nos cobram a módica quantia de 2 cêntimos por cada saquito, mas é este o preço para se estar na moda. Agora uma das questões que me tem intrigado é o porquê da utilização do dito saco. Que conteúdos obscuros se escondem em cada um daqueles saquinhos? Será que são Sacos de Pandora bem protegidos pelos seus donos? Servem apenas para transportar a marmita? Será que estão cheios de papel amachucado e outro tipo de porcarias só para dar a sensação que têm conteúdo e que o respectivo saco transporta um real tesouro? É um fenómeno social? Não sei e talvez nunca venha a saber porque me recuso a aproximar e a tentar descortinar o seu real conteúdo! Uma coisa é certa, de duas mãos disponíveis para criar e tentar ocupar o tempo precioso, que nos dias que correm se revela muito escasso, nós decidimos transportar uma merda de um saco podre com publicidade de uma loja que muito provavelmente já nem sequer existe! Bolas, ninguém se lembra que saco no Brasil significa tomates? Sim, testículos, colhões, vai dar ao mesmo! Se gostam assim tanto do saco então levem-no vocês mulheres de Portugal, não venham pedir o cavalheirismo dos homens porque afinal de contas essa é uma obrigação e/ou prazer vosso. E por aqui me fico, sem nada para fazer, já sei…vou fazer o que sei melhor…coçar o saco!!!!

The Return...

AZAGTOTH — Sun, 10 May 2009 01:18:02 GMT

Arre porra, chiça merda, pandeireta cagona, peidola javardona, explodes e implodes como se fosses gases vindos da c... Alto lá, mas o que é isto? Poesia parva e ordinária? Nos meus textos? Não, aqui não! Este, é um já conhecido espaço pela decência e boas maneiras, não quero cá destas coisas. Isto mais parece um cruzamento de música pimba rasca (existe outro tipo?) com anedotas badalhocas que se ouvem nas tascas. Vai de metro Satanás. Mas que maneira de recomeçar, porra, eu sei que já lá vão uns meses em que não fiz qualquer tipo de post mas esta também não me parece ser a melhor maneira de o começar a fazer novamente. Baseando-me no título do meu ultimo post e considerando o tempo que demorei até colocar um novo, podemos dizer que se tratou de uma enorme prisão de ventre. Acho que já tomei a dose necessária de laxante e agora que já tenho uma fraldinha para velhotes devidamente equipada vamos lá começar a cagar…quer dizer…escrever…ou alguma merda assim parecida! Em breve vou colocar a segunda parte do Shit Mix, vai ser mais do mesmo, completamente descabido e sem nexo por isso não criem expectativas muito elevadas quanto à qualidade dos temas.

Agora afastando-me um pouco do tema aproveito para dizer que sem dúvida alguma que esta longa pausa afastado do blog e que coincidiu com uma mudança profissional deram-me tempo para reflectir e conseguir divertir. Consegui reconquistar hábitos que durante algum tempo havia remetido para segundo plano. Mas sem duvida alguma que é mais forte do que eu e lá ando outra vez na roda-viva dos concertos com o belo do copito de cerveja na mão, completamente bêbado a fazer head banging. Recomecei no ano passado com a ida ao Rock n’ Rio para rever Metallica e Machine Head e ao SuperBock SuperRock para rever também os lendários Slayer e Iron Maiden. Escusado será de dizer que rapidamente fui atingido de novo pela sede e adrenalina de outros tempos, e como “old habits die hard”, lá ando eu de novo. Este ano foram os Dew-Scented que me levaram a Mangualde, Kreator no Porto e o Priest Feast aqui em Lisboa. Deslocando-me de novo no tempo, foi no ano passado que recebi com a maior das surpresas a notícia que os Carcass se haviam reunido após um interregno de mais de uma década para tocarem na edição de 2008 do festival alemão Wacken Open Air, escusado será de dizer que estupidamente não fui. Mas agora que se encontram de novo no activo com múltiplos espectáculos por todo o mundo decidi ir vê-los ao Gods Of Metal em Milão, Itália. Esta é uma das bandas que mais definiu a minha personalidade enquanto ouvinte e fiel seguidor de Metal servindo também como uma excelente base para a minha formação musical. Os Carcass são os responsáveis pelo surgimento de um estilo denominado muito apropriadamente de “Grindcore Splatter”. A cada novo álbum lançado conseguiram sempre reinventar-se e demarcarem um estilo único na cena do Metal. Quantas bandas se podem gabar de criarem um estilo? Quantas bandas se podem gabar de ter uma capa desenhada (esculpida) pelo grande génio e de seu nome H.R. Giger? Quantas bandas se podem gabar de ressurgir das cinzas e sem sequer terem um novo álbum no mercado continuarem a encher salas? A banda fala por si e o vídeo seguinte elucida por completo as remanescentes dúvidas que possam eventualmente ter ficado.

Keep On Rotting In The Free World…Hail To The Gods Of Grind!!!

Shit Mix - Parte 1

AZAGTOTH — Sun, 05 Oct 2008 16:02:56 GMT

Eu já tinha prometido a mim mesmo que não voltava a introduzir linguagem obscena e com referências á genitália feminina e masculina nos meus textos. Basta, chega, não tem piada nenhuma. È humor fácil, gratuito e sem qualquer tipo de recompensa humorística (ou o que quer que isso seja)!
Em vez de fazer piadas com caralhadas á mistura, quero tentar ir por uma via mais decente e supostamente mais gratificante. Quero entrar e cair totalmente no ridículo, falar de coisas parvas que me vêm à tola. Humm…eu acho que já fazia tudo isto no passado mas mesmo assim aproveito para marcar uma posição e garanto que vou cumpri-la. Aviso desde já que o texto que se segue não faz sentido absolutamente nenhum e por isso mesmo desde já quero pedir desculpas em adiantado.
Uma das grandes vantagens da idade (senão mesmo a única) é podermos dizer todas as barbaridades que quisermos, quando quisermos e onde quisermos, e no final, ainda sairmos impunes, algumas das quais debaixo de uma saraivada de palmas (vejam bem o caso do George W. Bush, com ele resulta). Estou-me bem a cagar que não gostem, o texto é meu e sou eu que decido o rumo que ele segue (toma toma, nha nha nha nha e chupa chupa). Desta vez o absurdo tomou conta da minha escrita, acabou-se a preocupação com a gramática, com factos, com a realidade politicamente correcta, com os protocolos, com as ditas paneleirices…desta vez vamos ainda mais fundo, vamos ao cerne e ao epicentro daquela que é a actual realidade e semântica Portuguesa. Eu chamei-lhe “Shit Mix” por razões que me parecem óbvias e que mais adiante vou certamente conseguir justificar.
Mas porque raio é que temos a mania que estamos sempre acima de todos? O Português pensa que é sempre o melhor em tudo e que está acima de todos, mas a historia da nossa nação tem provado exactamente o contrário. Não nos podemos continuar a reger pelas conquistas e vitórias passadas, elas aconteceram à séculos porra! Desde então tem sido a decadência total, uma queda vertiginosa que nos transformou num país terceiro mundista. Os nossos antepassados dedicaram um esforço monumental para os descobrimentos e a expansão e nós, os herdeiros, ansiamos por ser descobertos! Está na hora de acordar para a vida e perceber de uma vez por todas que já não somos os grandes conquistadores de outrora. Vamos ver por exemplo o nosso Hino Nacional e tentar perceber a inconsistência do mesmo, a primeira parte é um autêntico devaneio, completamente fantasioso, parece que estamos com uma potente “Trip de LSD” cuja moca nos remete para o passado. Heróis do mar, nobre povo, nação valente, imortal, levantai hoje de novo, o esplendor de Portugal. Já a parte final está muito mais próxima da realidade, vamos lá a ver …Entre as brumas da memória (sim sim memórias, e memórias bem antigas), oh Pátria sente-se a voz (esta voz deve ser resultado do acido atrás mencionado ou então é esquizofrenia paranóide) dos teus egrégios avós (não é bem avós, é mais tipo ancestrais e bem distantes) que hão-de levar-te a vitória (assim de repente não estou a ver qual será a vitoria se nós nem no futebol nos safamos). Ás armas, ás armas (Quais armas? G3 ferrugenta? Em cada 100 balas só 3 atingem o alvo) contra os canhões marchar marchar (ora aqui está uma excelente observação dado que não temos qualquer tipo de armamento e a única solução será marchar). Eu não quero ser mauzinho mas somos uma sombra daquilo que já fomos, já está na hora de acordar para a triste realidade de que não passamos de um povinho presunçoso e pretensioso mas que em termos práticos não faz ponta de um corno. Estamos sempre prontos para tudo e mais alguma coisa e fazemos questão de o mencionar, senão reparem na já habitual expressão que começa grande parte das conversas “Prontos…quer dizer… eu não estava lá, mas prontos, ouvi dizer!” Mas prontos para quê pa? Além de ser uma completa e total mentira está mal dito ou será maldito? Sim! Maldito o dia em que se lembraram de começar a usar essa expressão!
O nosso dia-a-dia está cheio de actos e acções parvas das quais muitas das vezes nem nos damos conta, muitos já o fazem de forma mecânica e nem se apercebem. Já agora porque raio é que quando alguém está a espera do elevador aparece sempre algum idiota e que volta a carregar no botão? E a cada nova pessoa que se junta à espera repete a burrice, será algum ritual bizarro? Será uma espécie de iniciação e aceitação por parte dos demais? Será que me está a falhar algum pormenor e aquilo é uma fonte de prazer? “Tenha um orgasmo enquanto espera pelo elevador”…parece um bom slogan, é pena é não ser verdade! E depois existem os mesmo, mas mesmo mesmo estúpidos que carregam múltiplas vezes em ambos os botões numa ténue mas convicta esperança de que ele reaja ao estímulo e chegue mais depressa…vamos lá a ver se nos entendemos, o facto de carregarem várias vezes não vai fazer com que a merda do elevador chegue mais depressa, muito pelo contrário, quanto muito ainda avariam aquela porcaria e depois toca tudo a ir pelas escadas! Oxalá alguém decida instalar um dispositivo (para efeitos didácticos e recreativos) de ensino com uma descarga eléctrica. Garanto-vos que passava dias a deliciar-me com a estupidez das pessoas que andam de elevador. Eu defendo e apoio totalmente este sistema para castigar a estupidez, um Karma de acção instantânea, aplicado logo ali, mesmo no momento! As coisas não funcionam à bruta e muito menos como nós queremos, temos que ser pacientes, temos que nos adaptar e aprender! Temos que evoluir um pouco mais, o mundo não é só telenovelas e tascas, cartadas no jardim e compras no chinês, ver o Serginho afirmar que não é gay e a confundir o Marques Mendes com um Hobbit! Não...afinal existem muito mais coisas lá fora…espreitem com mais atenção pela janela, limpem a merda de pombo do parapeito, tentem ver através do nevoeiro de poluição e vão ver!
Por exemplo, quando a revista Maria é um Best-Seller em Portugal sabemos que estamos na merda e que literalmente batemos no fundo! O nosso nível de cultura e interesse para a mesma, mede-se imediatamente pelos conteúdos que nos são disponibilizados na televisão, ou seja, diz-me que canais vês e dir-te-ei quem és. Temos canais que se dedicam a autenticas maratonas de 5 a 6 horas de telenovela (pessoal de Guantanamo se acham que isso aí é tortura é porque nunca viram TV em Portugal), isto é uma verdadeira lavagem cerebral e pelo meio somos bombardeados com tanta publicidade que nem sequer temos tempo para gemer. Tentar ver televisão hoje em dia é uma aventura com muitos riscos envolvidos (Idiota Jones e a Ultima Burrada), se não tivermos cuidado na nossa cruzada para encontrar um programa decente podemos eventualmente ficar com lesões cerebrais irreversíveis (Tenham o José Cid como referencia. Chicha, porra merda). Ainda no outro dia estava a ver as noticias e fiquei surpreendido, não fazia a mínima ideia que os blocos noticiosos também conseguiam ter elementos de comédia e sentido de humor! Falo da apresentação do CD do José Castelo Branco, foda-se! O problema nem é ele gravar um CD…o problema é haver pessoas que consideram aquilo musica e que o compram! Hoje em dia basta ser paneleiro e fazer figuras tristes na televisão para gravar um CD? Então em breve o Serginho, o Cláudio Ramos e o Goucha juntam-se e formam uma Gay’s Band. Mas o que é isto? Mas que merda vem a ser esta? Se até um deficiente mental (Zé Cabra) consegue fazer dinheiro com uns grunhidos, que eu só consigo imitar quando estou a cagar, então prepararem-se porque o pior ainda está para chegar! Felizmente este problema não nos afecta só a nós, é uma epidemia de proporções internacionais que até afecta os ditos países desenvolvidos, um laxante auditivo, o verdadeiro “brown noise”. Esta conversa já me está a dar a volta á barriga, por isso vou ali ao w.c. compor uma musica e já volto.

Velho Queimado Com Pinta De Gay!!

AZAGTOTH — Sun, 14 Sep 2008 21:17:42 GMT

(Video no fundo deste texto)

Quero desde já pedir desculpa pelo longo período no qual não actualizei o blog e também pelo ainda visual rudimentar mas o mesmo ainda se encontra em construção! A simples tarefa de criar um blog abriu caminho para uma nova etapa de aprendizagem, falo da programação e configuração da página. Os meus conhecimentos de CSS até então eram inexistentes mas tenho que confessar que até é um sistema bastante intuitivo e relativamente fácil de pôr em prática. Ainda vou precisar de algum tempo até assimilar tudo mas em breve espero ter o design pretendido porque este é meramente provisório!
Tenho que admitir que o blog acabou por ser um excelente local e uma excelente oportunidade para partilhar algumas das ideias parvas que constantemente me ocorrem! O escrever estes textos é uma forma de manter o ténue equilíbrio entre a minha sanidade mental e a total loucura. Estes primeiros textos que afixei já foram escritos à algum tempo e a pedido de muitas pessoas, (3 para ser mais exacto, mas eu acho que não devo de contar comigo por isso ficamos pelos 2) decidi criar um espaço onde tivessem mais exposição, e que melhor espaço do que os “Blogs do Sapo”! Ena, publicidade gratuita ao Sapo, espero que se lembrem de mim para os destaques, ou então não! Não tenho a mínima presunção de me considerar escritor, nem sequer o título de pseudo escritor me ficaria bem, apenas gosto de escrever as denominadas “parvoíces” e espero que das 10 a 15 pessoas que visitarem este espaço pelo menos uma ache piada e que solte uma gargalhada…pronto…está bem…um sorriso, pode ser? Não peço muito, alias, não peço nada…quanto muito ainda aceito donativos…hum…se calhar vou colocar um link do Paypal algures na página.
Este espaço vai passar a ter actualizações esporádicas que se traduzem em alguns textos que me vai dando na real gana escrever! Aquilo que aqui vai sendo colocado tem apenas o intuito de entreter não devendo ser interpretado a sério ou como ofensivo. Aceito e mostro-me receptivo às vossas opiniões e também às vossas críticas, por isso sintam-se à vontade para comentar, atacar, insultar etc etc…
Aproveito também para agradecer aqueles que perderam alguns minutos a ler, mesmo sabendo à partida que nunca mais vão recuperar esse tempo.
Para me despedir e para vos fazer perder mais dois minutos aqui está um vídeo que fiz recentemente com um velho bêbado e com pinta de gay…não tem muita piada mas eu diverti-me imenso enquanto o fazia.
Até breve….

Mudanças De Merda!!

AZAGTOTH — Fri, 15 Aug 2008 15:34:40 GMT

Pois é, pois é…muda o ano, mudam-se os hábitos e as vontades, mudam-se os preços, tudo muda (à excepção dos ordenados) mas será que muda para melhor? Será que as alterações são sempre nos melhores dos interesses ou existe mais alguma conspiração de fundo que não estamos a conseguir descodificar? Não sei, não sei mesmo, mas desta vez foram longe demais com as mudanças…GRRRRRR…como estou furioso…GRRRRRRR…estou vermelho de raiva, sinto uma força estranha a crescer dentro de mim, tenho que me libertar, tenho que soltar esta estranha sensação e vingar-me desta maldade que me atingiu de uma forma lancinante. Estou prestes a rebentar…é agora…está quase…bolas…eram gases.
Mas enfim, vamos àquilo que realmente interessa e que foi tópico de conversa em quase todos os meios de comunicação social, tascas, transportes públicos e wc’s…sim wc’s…a conversa de merda no seu melhor, e que melhor local do que uma casa de banho pública para se ter conversas de merda? Merda salvo seja, a origem da conversa é que apresenta o problema e não o tema em si. Falo da proibição de fumar e de todas as consequências socioeconómicas que daí advêm e das quais nem sequer me atrevo a dissecar agora (em grande parte devido a desconhecimento). A lei proíbe os tratamentos e a medicação forçada e o raio do fumador tem que ser tratado à força? Já não podemos decidir onde e quando nos podemos matar? Temos que nos esconder nas sombras e apaziguar o vício sem que o comum cidadão nos veja? Seremos assim tão abomináveis que a sociedade nos quer remeter para o esquecimento? Será que a mera presença de um fumador pode ser assim tão contaminante e repulsiva? Em breve vão começar a surgir salas de fumo à imagem das salas de chuto um pouco por todo o país, onde nos poderemos congregar neste hábito badalhoco e doentio que é fumar. Vou fundar os F.A. (fumadores anónimos), vai ser o ponto de partida para a revolução, queremos regressar novamente, sair da penumbra e poder fumar livremente em qualquer lugar. Eu tenho um sonho no qual crianças e idosos fumam despreocupadamente em centros comerciais e restaurantes, dão golfadas de SG Gigante e Cartier e rejubilam de prazer enquanto o fumo se aloja nos pulmões e os químicos se espalham pelo organismo libertando doses monstruosas de Serotonina e Dopamina de uma forma quase orgásmica. Vejo discotecas e bares imersos numa névoa tão densa de nicotina que relembra a mística que envolve o desaparecimento de D. Sebastião, ai ai…como seria bom!?! Admitam lá, era bonito não era?
Eu acredito piamente que sim, e tal como eu também os nossos governantes pensam da mesma maneira (ou pelo menos agem da mesma maneira, sim porque entre pensar e agir vai um abismo descomunal). Apesar de terem aprovado todas estas leis que nos coíbem de fumar, eles mesmos não se regem pelas regras que criaram e aprovaram. Vejam este caso bem recente com o nosso Exº. Sr. Primeiro-ministro Sócrates (A.K.A. Socras) que foi apanhado a fumar no avião e vejam as suas reacções perante a imprensa, reacções essas dignas de um verdadeiro comediante (stand up comedy ao seu melhor nível, Seinfeld acabaste de ser substituído). Nem sequer quero continuar a aprofundar este tema, hei-de dedicar um texto só para politiquices muito brevemente.
Mas já que se fala de mudanças, uma das melhores está para chegar muito em breve e que se chama “Acordo Ortográfico”…primeiro que tudo eu não acordei nem concordei com nada, estou muito bem assim, e quanto à parte do “Ortográfico”, bem…esse dá pano para mangas como se costuma dizer na gíria popular. A língua é Portuguesa, nós falamos Português, ou pelo menos vamos tentando. Mas quer se fale bem ou mal, é da nossa língua que se trata e nós gostamos dela assim como está, ponto final parágrafo. Merda, esqueci-me de mudar de linha! Enquanto bons e preocupados Portugueses que somos (cof cof, engasguei-me, vá-se lá saber porquê) sempre vamos tendo acesso a literatura e manuais especializados nos quais a Língua de Camões aparece no seu pleno, e em última análise temos o sempre bom e fiel dicionário onde podemos consultar e descobrir palavras desta nossa tão bela e romântica língua (ex: ditongo, pústula, monotongação, fricativa etc etc). Depois temos subdivisões da língua que fundámos, nomeadamente o Português do Brasil que tem uma dialéctica completamente diferente da nossa e que a meu ver está cheia de erros “ortográficos” (ex: amídala (em vez de amígdala); arimética (em vez de aritmética); indenização (em vez de indemnização); fato (em vez de facto; úmido (em vez de húmido); Netuno (em vez de Neptuno); cociente(em vez de quociente), cotidiano (em vez de quotidiano), cota (em vez de quota), súdito (em vez de súbdito), sutil (em vez de subtil). Desde já quero pedir desculpas em adiantado mas tem mesmo que ser…FODA-SE, MAS O QUE É ISTO? Estaremos nós condenados a deixar de ouvir as já típicas bordoadas e calinadas “À La Portuguesa” para as substituir por outras de um outro país e ainda por cima de forma oficial? Passamos de ocasionalmente meter a pata na poça para nos afundarmos num oceano de incongruências linguísticas. Em vez de mantermos uma das poucas coisas que ainda nos diferencia dos demais e que nos identifica enquanto nação, e tentarmos sim, rectificar aquilo que é falado e escrito de forma errada há muito tempo, alguém decidiu fazer exactamente o oposto. Vamos absorver toda a cultura e terminologia Brasileira de uma forma quase grotesca (imaginem um supositório do tamanho de um extintor…já está? Agora imaginem-no a entrar pelo cu acima), esqueçam o mundo como ele é, deitem fora as vossas obras literárias, porque já se encontram obsoletas, aprendam a falar e a escrever novamente, cultivem-se porra! Enquanto escrevo este texto já me sinto um completo iletrado, um inculto…este texto provavelmente estará cheio de erros…desculpem-me mas a culpa não é minha…é dos fundadores da Pátria, do sistema de ensino, atrevo-me mesmo a acusar Camões e Fernando Pessoa. Já estou a ficar velho para recomeçar esta nova etapa de aprendizagem, não consigo mesmo. Estou condenado a cometer estas atrocidades linguísticas para sempre…Me desculpem, viu?